|
|
Tuesday 19/07/2005, 00:54
|
#91 |
תאריך הצטרפות: 05/06/05
מיקום: בנתניה ומצפה רמון.
הודעות: 5,942
הודו פעם אחת בהודעה אחת
סוג אקווריום: ציקלידים טנגניקה.
|
מה אתם אומרים הכל חלק קטן מאוסף ענק של המוני אתרים באנגלית ובעיברית
(פה יש רק בעיברית) וכל האוסף המדליק הזה בסתם אתר זרוק של טיפו (למי שמכיר) |
|
|
|
Tuesday 19/07/2005, 16:31
|
#92 |
תאריך הצטרפות: 24/12/04
מיקום: Dutch Rehovot
הודעות: 10,658
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
יהודי חרדי נפטר ומגיע לגן עדן.
ה' מברך אותו ושואל "מוישה, אתה רעב?" "כן, בהחלט" עונה מוישה. אז אלוהים חוזר עם קופסת טונה וחתיכת לחם שחור והם אוכלים יחדיו. בינתיים, הם מביטים למטה בתושבי הגיהינום שנהנים מסטייקים עסיסיים, לובסטרים נוטפי חמאה, שלווים אפויים, עוגות ויין. מושיה סקרן - אך ממשיך לאכול בשקט. למחרת, אלוהים מזמין שוב את מוישה לאכול עימו. ושוב - הארוחה מורכבת מטונה ולחם. ושוב - תושבי גיהינום נהנים מקוויאר, כבש, שוקולד וממתקים ושמפניה. ועדיין - מוישה נותר שקט. ביום למחרת, שוב - מגיעה שעת הסעודה - ואלוהים מביא בשלישית את הטונה והלחם. מוישה - אינו יכול לשתוק יותר - ופונה לאלוהים בהססנות: אלוהים, אני אסיר על כך שראית אותי זכאי להיכנס לשערי גן העדן עימך - פרס על היותי יהודי צדיק- אבל למה כאן בגן עדן כל מה שאוכלים הינו לחם וטונה בעוד תושבי הגיהינום חוגגים בארוחות שחיתות כמו מלכים? איני מבין זאת כלל!" אלוהים נאנח : "אהיה כנה איתך - בשביל שני אנשים לא כדאי לבשל"
__________________
I work for money... If you want loyalty, get a DOG |
|
|
|
|
Tuesday 19/07/2005, 17:17
|
#93 |
|
תאריך הצטרפות: 24/07/04
מיקום: אשדוד
הודעות: 1,468
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
חחחחחח אהבתי ת'בדיחות שלכם אהבתי!!!!
איזה אחד נכנס עם הקוף שלו ומזמין דרינק.בזמן שהוא שותה הקוף מסתובב לו בבר אוכל זיתים טוחן בוטנים ואז קופץ על שולחן הביליארד לוקח את אחד הכדורים ובולע אותו מבלי למצמץ אפילו. הברמן פונה אל הבחור אומר לו:"בואנה ראית מה הקוף שלך עשה כרגע?הוא בלע כדור ביליארד" "אה זה לא מפתיע אותי הוא אוכל כל מה שזז אל תדאג אני אשלם." הבחור מסיים לשתות משלם על המשקה ועל הכדור והולך עם הקוף. כעבור שבועיים חוזר הבחור עם הקוף לאותו הבר ומזמין משקה.הקוף שוב מתחרע לו על הבר אוכל זיתים טוחן בוטנים.הפעם לוקח חתיכת צ'יפס תוקע אותה בתחת מוציא אותה משם ואוכל. שוב פונה הברמן אל הבחור"אתה ראית את הגועל נפש הזה?" "לא מה קרה?"עונה לו הבחור. "הקוף שלך לקח חתיכת צ'יפס דחף אותה לתחת הוציא אותה ואכל". עונה לו הבחור:"טוב זה לא מפתיע אותי הוא עדיין אוכל כל מה שזז אבל מאז הכדור ביליארד הוא קודם כל מודד". |
|
|
|
|
Tuesday 19/07/2005, 17:20
|
#94 |
|
תאריך הצטרפות: 24/07/04
מיקום: אשדוד
הודעות: 1,468
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
איזה אחד מטיל בחוף לבדו ופתאום שומע איזה ערס צועק מהמים:"אני לא יודע לשחות אני לא יודע לשחות"
עונה לו האיש:"היי,גם אני לא יודע לשחות אבל אני לא עושה מזה סיפור". |
|
|
|
|
Tuesday 19/07/2005, 20:54
|
#95 |
תאריך הצטרפות: 07/01/05
הודעות: 234
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
1949 ישיבת המפלגה הקומוניסטית ברוסיה, סטלין עומד בעמדת הנאואמים הוא פותח את הפה כדי לדבר ופתאם רעש!!!
מישהו התעטש!!! סטלין אומר בזעם "מי התעטש!!! "   שקט באולם שוב פעם הוא שואל "מי התעטש?!?!?!?" אף אחד לא עונה סטלין מוריד את היד  ולפתע נכנסים לאולם מחלקה של חיילים ומרססים את השורה הראשונה  שוב פעם הוא שואל מי התעטש?!?!?! שוב פעם שקט והחילים מרססים את השורה השנייה שוב הוא שואל מי התעטש?!?! פתאם קם איש מהשורה השלישית ואומר "זה אני"  סטלין מחייך ואומר לבראיות חבר   
__________________
"My mom says there a lot of black pepole in china" |
|
|
|
|
Wednesday 20/07/2005, 11:05
|
#96 |
|
תאריך הצטרפות: 24/07/04
מיקום: אשדוד
הודעות: 1,468
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
חעחעחע
גדול!!!!!!!!!
|
|
|
|
|
Wednesday 20/07/2005, 11:11
|
#97 |
תאריך הצטרפות: 13/08/03
מיקום: כרגע, מול המחשב
הודעות: 1,294
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
ty בדיחה גדולה חחחח
רותם
__________________
|
|
|
|
|
Wednesday 20/07/2005, 11:15
|
#98 | |
|
תאריך הצטרפות: 03/04/05
מיקום: מודיעין
הודעות: 2,401
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
ציטוט:
חחחחחחחחחחחחחחחחחח.......................... ענק! |
|
|
|
|
|
Sunday 24/07/2005, 03:20
|
#99 |
תאריך הצטרפות: 04/06/04
מיקום: Kiryat-Ata
הודעות: 1,871
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
פיל וחולד הולכים ביער ונופלים לבור חשוך. כשהם מתעוררים הפיל מציע שכל אחד יגיד לשני איך הוא נראה כדי שהם ידעו מזה מי. החולד אומר לפיל אתה גדול ויש לך אף ארוך אז הפיל אומר או.קיי, אני פיל. הפיל אומר לחולד אתה קטן וחום אז החולד אומר או.קיי, אני תימני.
טסים במטוס אחד ג'ורש בוש, בלונדינית, סבא ונכדו. הטייסים אומרים שיש תקלה והמטוס הולך להתרסק וכולם שיקחו מצנח ויצנחו. הנכד אומר: מה עושים? יש רק 3 מצנחים ואנחנו 4 אנשים?? ג'ורג' בוש אומר: אני חייב לצנוח יש לי מדינה לנהל, אני חשוב. לוקח מצנח וצונח. הבלונדינית אומרת: אני הבלונדינית הכי חכמה שיש אני חייבת לחיות. לקחה מצנח וקפצה. הנכד אומר לסבא: סבא, מה נעשה? יש רק מצנח אחד ואנחנו 2 אנשים. הסבא אומר לנכדו: אל תדאג בני, הבלונדינית לקחה את השק שינה. (לא להיעלב!!!) גרוזיני אחד תולה על משקוף הדלת שלו מזוזה. הוא מדביק את המזוזה, וזורק את הקלף. שואל אותו הרבי: "מה עשית?!" עונה הגרוזיני: "נראה לך שאני צריך הוראות בשביל לתלות מזוזה?!" עורב אחד יושב על ענף של עץ ורואה ארנב רץ מדמם כולו אז העורב שואל אותו:" למה אתה מדמם"? הארנב עונה לו :" הפילה המשוגעת הזאת במחזור וחושבת שאני פד." למחרת הארנב יושב מסתלבט על הדשא ורואה את העורב מדמם כולו אז הוא שואל אותו: "מה יש לך למה אתה מדמם?" אז העורב עונה לו: "יא חתיכת מניאק אמרת לה יותר טוב עם כנפיים!!!" עוד?!
__________________
|
|
|
|
|
Sunday 24/07/2005, 09:03
|
#100 |
תאריך הצטרפות: 31/03/05
הודעות: 31
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
תיירת מבקרת ברחבת הכותל בירושלים, היא מסתכלת בענין על המתרחש ורואה.יהודי קשיש שבדיוק גמר להתפלל מקפל את הטלית ומתחיל ללכת משם.
היא ניגשת אליו ושואלת "האם אפשר לשוחח איתך?" היהודי: "בבקשה" התיירת: "באיזה תכיפות אתה מתפלל ככה כאן?" היהודי עונה "כל יום מזה כבר ארבעים שנה". העיתונאית: "ולמה אתה מתפלל?" היהודי: אני מתפלל שהיהודים והפלסטינים יחיו בשלום בלי ריבים ומלחמות ושכל הילדים שלנו יגדלו בשובע בשלווה ובביטחון" העיתונאית: "ממש נהדר, ואיך אתה מרגיש אחרי שאתה מתפלל ככה כבר ארבעים שנה" היהודי: "כאילו אני מדבר לקיר"
__________________
שתדעו ליהנות מכל מה שאתם עושים, גם מהשגרה היומיומית – כי שגרה זה לא רע. |
|
|
|
|
Sunday 24/07/2005, 10:20
|
#101 |
|
תאריך הצטרפות: 13/08/03
מיקום: כרגע, מול המחשב
הודעות: 1,294
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
חחח חזק
רותם
__________________
|
|
|
|
|
Monday 25/07/2005, 19:22
|
#102 |
|
תאריך הצטרפות: 04/06/04
מיקום: Kiryat-Ata
הודעות: 1,871
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
.....
-כושי אחד הלך לדוג ופתאום תפס דג זהב. אמר לו הדג "תשחרר אותי ואני אתן לך משאלה אחת" הכושי שרצה שלוש משאלות התמקח איתו ובסוף סיכמו על שתי משאלות. אמר הכושי "אני רוצה להיות לבן ורוצה שישבו עלי בחורות ערומות"... פוף הפך אותו לאסלה... -איש אחד מתקלח עם כל המשפחה שלו. שואלים אותו למה הוא מתקלח עם כל המשפחה? הוא עונה: "כי רשום על השמפו אריזה משפחתית" -כורדי אחד יושב ומסתכל כמה דקות על קובית קרח. לחבר שלו נמאס, תופס אותו ושואל: על מה אתה מסתכל, לעזאזל ??? ההוא עונה לו: אני משתגע מאיפה הנזילה... -זוג גרוזיני נשוי מגיעה לגן חיות. האשה רואה בואש, ואומרת לבעלה: "תראה איזה בואש יפה, בוא ניקח אותו". הבעל אומר: "אבל זה גן חיות, אסור לקחת אותו". האשה: "בסדר, אז תכניס אותו בין הרגליים". הבעל: "ומה עם הריח? " האשה: "אם ימות אז ימות!" -אחד נכנס לבית מרקחת, ניגש לרוקח ואומר לו:" יש לי היום פגישה עם חברה שלי, אני חושב שאני אקיים איתה יחסי מין... תן לי בבקשה קונדום אחד!" הרוקח מביא לו קונדום. הנער אומר "אבל בעצם יש לה אחות נהדרת תביא לי עוד אחד בבקשה". הרוקח חוזר עם עוד קונדום והנער אומר: "בעצם יש לה גם אימא מדהימה! תביא שלוש קונדומים" הרוקח חוזר, הנער משלם לו והולך. הגיע השעה של הארוחה וכולם התיישבו לשולחן והתחילו לברך את האוכל עם הידיים על הפנים. כולם סיימו ורק הבחור נשאר עם הידיים על הפנים. חברה שלו אומרת: "לא ידעתי שאתה כל כך דתי..." עונה לה הבחור: "לא ידעתי שאבא שלך רוקח... -עיוור מגיע בטעות לבר של נשים. הוא שותה ומשתכר וכטוב ליבו בבירה שואל בקול: "מישהו רוצה לשמוע בדיחה על בלונדיניות?". האישה שישבה לידו אמרה לו בקול רועם: "תשמע, בגלל שאתה עיוור נראה לי שכדאי לעדכן אותך בחמש עובדות: 1. הברמנית בלונדינית. 2. המאבטחת בלונדינית. 3. אני בלונדינית, שוקלת 100 קילו ויש לי חגורה שחורה בקראטה. 4. האישה שיושבת מהצד השני שלך בלונדינית ומתאגרפת מקצועית. 5. לידה יושבת מרימת משקולות בלונדינית. אתה עדיין רוצה לספר את הבדיחה?". העיוור חשב לרגע ואמר: "לא, אין לי כוח להסביר אותה חמש פעמים".
__________________
|
|
|
|
|
Monday 25/07/2005, 19:55
|
#103 |
|
תאריך הצטרפות: 02/05/05
מיקום: חיפה
הודעות: 253
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
-אחד נכנס לבית מרקחת, ניגש לרוקח ואומר לו:" יש לי היום פגישה עם חברה שלי, אני חושב שאני אקיים איתה יחסי מין... תן לי בבקשה קונדום אחד!" הרוקח מביא לו קונדום.
הנער אומר "אבל בעצם יש לה אחות נהדרת תביא לי עוד אחד בבקשה". הרוקח חוזר עם עוד קונדום והנער אומר: "בעצם יש לה גם אימא מדהימה! תביא שלוש קונדומים" הרוקח חוזר, הנער משלם לו והולך. הגיע השעה של הארוחה וכולם התיישבו לשולחן והתחילו לברך את האוכל עם הידיים על הפנים. כולם סיימו ורק הבחור נשאר עם הידיים על הפנים. חברה שלו אומרת: "לא ידעתי שאתה כל כך דתי..." עונה לה הבחור: "לא ידעתי שאבא שלך רוקח... -עיוור מגיע בטעות לבר של נשים. הוא שותה ומשתכר וכטוב ליבו בבירה שואל בקול: "מישהו רוצה לשמוע בדיחה על בלונדיניות?". האישה שישבה לידו אמרה לו בקול רועם: "תשמע, בגלל שאתה עיוור נראה לי שכדאי לעדכן אותך בחמש עובדות: 1. הברמנית בלונדינית. 2. המאבטחת בלונדינית. 3. אני בלונדינית, שוקלת 100 קילו ויש לי חגורה שחורה בקראטה. 4. האישה שיושבת מהצד השני שלך בלונדינית ומתאגרפת מקצועית. 5. לידה יושבת מרימת משקולות בלונדינית. אתה עדיין רוצה לספר את הבדיחה?". העיוור חשב לרגע ואמר: "לא, אין לי כוח להסביר אותה חמש פעמים". ענק!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!1
__________________
http://img201.echo.cx/my.php?image=421.jpg |
|
|
|
|
Saturday 30/07/2005, 23:04
|
#104 |
|
תאריך הצטרפות: 05/06/05
מיקום: בנתניה ומצפה רמון.
הודעות: 5,942
הודו פעם אחת בהודעה אחת
סוג אקווריום: ציקלידים טנגניקה.
|
גדול...
|
|
|
|
|
Sunday 31/07/2005, 20:18
|
#105 |
תאריך הצטרפות: 20/06/04
מיקום: שוהם
הודעות: 737
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
שמעתם שעלתה הצעת חוק ששמנים ישלמו ביטוח לאומי מוגדל.
לכן קמה תנועה והחליטו למחות כנגד הצעדים. הם החליטו שילכו על טרנד ההתנתקות והחליטו לשים צבע על האוטו... איזה צבע הם שמים? צבע מאכל...  ויש גם סיסמא...יהודי לא מפטם יהודי... נלקח מהתוכנית "משחק מכור" ...אותי זה הצחיק.
__________________
רק כשנולדים לך ילדים אתה מבין מה טעם החיים. |
|
|
|
|
Sunday 31/07/2005, 20:22
|
#106 |
|
תאריך הצטרפות: 05/06/05
מיקום: בנתניה ומצפה רמון.
הודעות: 5,942
הודו פעם אחת בהודעה אחת
סוג אקווריום: ציקלידים טנגניקה.
|
זה מצחיק כשהם אומרים את זה הם יודעים לספר את זה בצורה מצחיקה
אבל ככה זה לא מי יודע מה אבל נחמד |
|
|
|
|
Monday 01/08/2005, 11:57
|
#107 | |
|
תאריך הצטרפות: 03/04/05
מיקום: מודיעין
הודעות: 2,401
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
ציטוט:
|
|
|
|
|
|
Sunday 14/08/2005, 14:17
|
#108 |
|
תאריך הצטרפות: 24/12/04
מיקום: Dutch Rehovot
הודעות: 10,658
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
אופנוען רוכב בכביש החוף במהירות של 150 קמ"ש, פתאום הוא מבחין מולו בציפור קטנה .
הוא מנסה בכל כוחו לבלום כדי שלא לפגוע בה..... הוא מביט בציפור הקטנה..... הציפור הקטנה מביטה בו, אך ללא הועיל ....... בום! האופנוען רואה את הציפור הקטנה מתגלגלת שוב ושוב על האספלט , עד שהיא נעצרת ללא תזוזה . האופנוען חוזר על עקבותיו ומוצא את הציפור הקטנה שוכבת ללא הכרה. רחמיו נכמרים,הוא מרים אותה ולוקח אותה אל ביתו, קונה לה כלוב יפה ומניח אותה בתוכו עם מעט מים וחתיכת לחם, בתקווה שהציפור תתאושש . למחרת,הציפור הקטנה אכן מתעוררת..... אך מוצאת את עצמה כלואה בכלוב. היא תופסת את ראשה בין כנפיה ואומרת לעצמה: "לעזאזל ! אני בפנים!! כנראה הרגתי אותו .
__________________
I work for money... If you want loyalty, get a DOG |
|
|
|
|
Sunday 14/08/2005, 14:45
|
#109 |
תאריך הצטרפות: 01/05/03
מיקום: קרית ביאליק
הודעות: 31,306
הודו לך על 19 הודעות 27 פעמים
סוג אקווריום: אמריקאים
וותק בתחום: משנת 1975
|
יפה חיים הפתעת אותי
|
|
|
|
|
Sunday 14/08/2005, 15:51
|
#110 | |
|
תאריך הצטרפות: 03/04/05
מיקום: מודיעין
הודעות: 2,401
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
ציטוט:
|
|
|
|
|
|
Thursday 18/08/2005, 09:10
|
#111 |
|
תאריך הצטרפות: 24/12/04
מיקום: Dutch Rehovot
הודעות: 10,658
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
הפעם לא מדובר בבדיחה אלא סיפור. נכתב על ידי יאיר לפיד!
אזהרה: כל הגברים הנשואים, תיתכן הזדהות אמיתית עם הכותב!  בחמש ושלושים לערך שמעתי קולות מעבר לדלת והבנתי שזוגתי שתחיה חזרה ויש לה מצב רוח רע. אם מישהו תוהה איך יכולתי לדעת את זה מעבר לדלת סגורה, יש להניח שהוא רווק. בדומה לרוב החיות הנמצאות בצד הלא נכון של שרשרת המזון, גם גברים נשואים פיתחו עם השנים חושים חדים המסייעים להם לשרוד בסביבה עוינת. אחרי יותר משבע שנות נישואים, למשל, מתפתחת אצלנו שמיעה על חושית המאפשרת לנו לשמוע מה זוגתנו חושבת על הנהיגה שלנו גם אם היא במכונית אחרת לגמרי. חוש נוסף הוא ראיית העתיד ההיקפית: אם אנחנו לוקחים את הילד לגינה, זורקים אותו לנדנדות וקוראים עיתון ספורט, יישמע מקץ 20 דקות קול פנימי הלוחש בתוכנו: "עזוב את העיתון, היא מתקרבת, קום ותעשה את עצמך כאילו שיחקת עם הילד כל הזמן". את נטייתו הטבעית של הפעוט לספר לה את האמת, אגב, אפשר תמיד לפתור באמצעי האבהי הבדוק של שוחד. מודאג במקצת זנחתי את מחשבי ויצאתי לקבל את פניה. מצאתי אותה על הכורסה בסלון, מעיינת בקפידה במוסף. לצופה מן הצד זו עשויה, כמובן, להצטייר כתמונה פסטורלית: אישה נאה למראה המפגינה עניין אינטלקטואלי בריא בענייני השעה . לצופה הנשוי, מאידך, היה ברור מקצב הדפדוף שלה שמדובר ברוצחת סדרתית בפוטנציה. התיישבתי מולה ושאלתי ברוך מה קרה. היא אמרה, למה אתה חושב שקרה משהו? אמרתי שהיא נראית במצב רוח. היא אמרה שבכלל לא. שאלתי אם היא בטוחה. היא אמרה שמה שבטוח הוא שאם אני כל הזמן אשאל אותה אם היא עצבנית, בסוף היא תהיה עצבנית. אמרתי שלא התכוונתי. היא אמרה שתמיד אני לא מתכוון ואולי זאת הבעיה. סתמתי את הפה והרהרתי באפשרות של מקלט מדיני בפרגוואי. כצפוי, זה היה מאוחר מדי. בדיון במעמד צד אחד שהתפתח בהמשך, התברר שהיא אוחזת בקריזה סבירה דווקא. היא הלכה למשרד הפנים להחליף דרכון, נתקעה בפקק באילון, הגיעה באיחור, ואמרו לה לחזור מחר. לפי כל קנה מידה אנושי או אחר, מדובר באירוע מרגיז. אילו זה היה קורה לי, חלילה, יש להניח שהייתי חוזר הביתה עצבני. ההבדל היחיד בינינו הוא שהיא חזרה הביתה עצבנית עלי. הפקק באילון הפעיל את "חוק לפיד לזוגיות סימן א/2 ", שלפיו לגברים יכול להיות מצב רוח רע מכל מיני סיבות, אבל אם זוגתך התעצבנה על משהו, תמיד יתברר בסוף שזה קשור אליך. מדובר, כמובן, בעניין גנטי. רוב הגברים מתייחסים לחיים כאל רצף של בעיות שאין ביניהן קשר. אם, למשל, גבר רב עם אימא שלו בשלוש אחר הצהריים, אין שום סיכוי שברבע לחצות הוא יגיד לזוגתו: "עזבי אותי מסקס, רבתי עם אימא שלי היום". שני האירועים פשוט לא נראים לו קשורים. זו, אגב, הסיבה לכך שאם יפטרו אותנו מהעבודה, הוריקן יחטוף לנו את האוטו ויתברר לנו שהטובים בחברינו החליטו להתגרש, רוב הסיכויים שניכנס הביתה ונגיד: "אני לא מוצא את הפלאייר שלי". מאוחר יותר, כשזוגתך תתוודע לפרטים המזעזעים, היא תסיק שאתה מסתיר ממנה דברים. האמת היא שמדובר בבעיה פשוטה של מיקוד: אנחנו מבודדים כל בעיה בפני עצמה, ואז לא מטפלים בה. אצל זוגתי שתחיה המצב הפוך לגמרי. הכל קשור. מספיק שהיא נקלעת לעימות שולי עם הגננת על מיקומם של הקישוטים בגן, וכבר היא חוזרת הביתה ואומרת: "עזוב אותי מסקס, רבתי עם אימא שלי היום". החיים, מבחינתה, הם רצף סבוך של אירועים הנוגעים זה בזה, ואתה אשם בכולם. מנקודת הראות הגברית המוגבלת, העובדה שהיא הלכה למכון והתברר לה שהיא עלתה שני קילו אינה נמצאת בתחום אחריותנו. רק שהיא רואה את הדברים באופן מורכב יותר. מסקנה ראשונית: אני פרה. מסקנה משנית: הוא ראה ולא אמר לי. מסקנה משנית אלטרנטיבית: הוא לא ראה, כנראה שהוא לא מסתכל עלי יותר. מסקנה סופית כוללת: עזוב אותי מסקס, רבתי עם אימא שלי היום. הרצף הלוגי הזה, אגב, מיועד רק למטרות סכסוך פעיל. חיי היומיום הם הרבה פחות מילוליים. היא חוזרת הביתה, היא כעוסה, אתה בקו האש, יותר מזה לא צריך. בואו נניח, לרגע, שהאיש מהמכונות כביסה הבטיח לזוגתך לבוא בשתיים ואז ייבש אותה בבית עד חמש בלי לצלצל. במצב כזה עומדות בפני הבעל שתי אופציות פעולה: הוא יכול לנסות לדבר איתה על זה, ואז יקרה אסון, או שהוא יכול לנקוט בקו תבוני בהרבה ולהעמיד פנים שלא קרה כלום, ואז יקרה אסון. אלא שבאותו יום נטול מאמר, החלטתי לנקוט בשיטתם של אמני הנינג'יטסו היפנים ולהשתמש בכוחו של היריב נגדו. כל מה שצריך, התברר, הוא שורת משפטים שלא קשורים אחד לשני בשום צורה שהיא, אבל בסופם יש נימת האשמה ברור: "איך אפשר לכתוב ככה !" הרעמתי באוזניה, "אני יושב חמש שעות מול המסך ולא יצאה לי אף מילה! כוס תה לא שתיתי! הברז במטבח מטפטף !". לתדהמתי, היא הסתכלה עלי בחום שלא זכור כמותו מאז ירח הדבש בטוסקנה. "לא נורא!", היא אמרה, "קניתי מפה חדשה! לתמי היה אתמול יום הולדת! יש אסיפת הורים ביום שלישי!". ומאז אנחנו חיים לנו בהרמוניה ובאהבה אין קץ, בלי שנבין מילה ממה שאנחנו אומרים אחד לשני .......
__________________
I work for money... If you want loyalty, get a DOG |
|
|
|
|
Thursday 18/08/2005, 11:20
|
#112 |
|
תאריך הצטרפות: 26/06/03
הודעות: 6,214
הודו פעם אחת בהודעה אחת
|
למרות שאני קוראת זאת בפעם השניה ומכירה...אהבתי...
אכן אכן ...אנו הנשים עם מיוחד...איך הסתדר אפילו אדם שעה אחת ללא חווה...מסכן...
__________________
"אחוז באושר בעדינות. קיבלת אותו בהשאלה." פאם בראון, |
|
|
|
|
Wednesday 24/08/2005, 19:43
|
#113 |
|
תאריך הצטרפות: 04/06/04
מיקום: Kiryat-Ata
הודעות: 1,871
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
זה הול להיות ארוךךך.........
יש גם כמה גסות אז אני מקווה שלאף אחד לא אכפת. התאבדות שושנה היא בת 95 ונמאס לה כבר מהחיים . בעלה נפטר לפני שנים והיא לבד ומחליטה להתאבד . היא מוצאת בין חפצי בעלה אקדח ישן מהתקופה שהיה בצבא ומחליטה להשתמש בו . ליתר ביטחון היא מצלצלת לרופא ושואלת איפה בדיוק נמצא הלב . "מתחת לשד השמאלי" , משיב הרופא . למחרת מביאים את שושנה לחדר מיון עם כדור בברך. בגן העדן אישה מתה ומגיעה לפתח השמיים , בפתח לגן העדן היא שומעת אנשים צורחים ורואה שהמלאך קודח חורים לאישה בכתפיים כדי לחבר לה את הכנפיים . לידה קודח מלאך חורים בראשו של איש אחר כדי לחבר את ההילה . "אני רוצה ללכת לגיהינום " אומרת האישה . "יעשו בך מעשי סדום!? " . "אני יודעת " משיבה האישה "אבל לפחות לזה יש לי כבר חורים מוכנים !!" . תאונה פולנית בפולין נפל מטוס ססנה דו מושבי , בשעות הערב , לתוך בית הקברות בגלל תאונה . צוותי ההצלה גילו 862 גופות והחפירות נמשכו כל הלילה לגילוי גופות נוספות . הפעם לא זוג בגיל העמידה עם שתי בנות יפיפיות החליט שבכל זאת הוא רוצה בן הם ניסו במשך כמה זמן ולבסוף האישה נכנסה להריון ואחרי 9 חודשים ילדה בן . הבעל הנרגש הלך לבית החולים לראות את הרך הנולד וקיבל הלם . תינוק מכוער כזה לא ראה מעולם . הגבר הלך לאשתו ואמר לה "איך יכול להיות שנולד לנו תינוק כל כך מכוער , הסתכלי על שתי הבנות שלנו כמה הן יפות . האם בגדת בי הפעם עם מישהו אחר ??? !" . "לא" השיבה האישה "הפעם לא!!" . הולכים לרופא זקן בן 80 לובש את מעילו ומתכונן לצאת מביתו . "לאן אתה הולך ?" שואלת אשתו "לרופא!" עונה הזקן . "למה , אתה חולה?" שואלת האישה . "לא" עונה הזקן "אני הולך בעניין הויאגרה, אני רוצה לקבל ממנו כמה כדורים". הזקנה מתחילה גם היא להתלבש "לאן את הולכת?" שואל הזקן . "גם אני הולכת לרופא" עונה הזקנה . "למה את חולה?" שואל הזקן "לא" עונה הזקנה "אבל אם אתה חושב להשתמש שוב בזין החלוד שלך, אני צריכה לקבל זריקת אנטי טטנוס!!". שום דבר חסיה הגננת הולכת עם הילדים לבקר בגן החיות כשהם עוברים ליד הכלוב של החמור . שואל שמוליק את הגננת "חסיה , מה זה מה שיש לחמור בין הרגליים?" ."זה שום דבר" עונה חסיה . מסתכל שמוליק על יוסי ואומר בשקט :"תראה איזה גודל יש לחמור ובשביל חסיה זה שום דבר!!". קופת חיסכון זוג צעיר רצה לעשות חיים אבל לא היה להם גרוש על הנשמה. ואז הם החליטו שבכל פעם שהם מזדיינים הם שמים בקופסה עשרה שקלים . וכך אמנם הם עשו . עברו כמה שנים , ואז יום אחד פותחים את הקופסה ומוצאים בתוכה עשרות אלפי שקלים , שטרות של עשרה חמישים ומאה שקלים ...."איך זה יכול להיות " תוהה הבעל "אני שמתי תמיד בכל פעם עשרה שקלים " . "נכון" משיבה האישה "אבל לא כולם קמצנים כמוך!!". שלשה חברה שלשה פועלים , אחד רוסי , אחד אירי ואחד איטלקי מסיימים את שבוע העבודה והאירי מציע : "בואו נלך לשתות בבר של או'ריילי , שם אם אתה שותה שלש כוסות אתה מקבל רביעית על חשבון הבית" . "בואו נלך אל ברטולי" מציע האיטלקי "כל שלשה סיבובים מקבלים בקבוק יין מתנה". "אני מציע שנלך לבר של נטשה " אומר הרוסי "שם אתה שותה חינם כל הערב ובסוף יוצא למגרש החנייה ומזדיין שם". "זה נשמע נהדר "אמרו השניים האחרים " אתה כבר היית שם??". "לא" ענה הרוסי "אבל אשתי הולכת לשם תמיד !!". פספוס בחור הפתיע את חברו בעיר אחרת וביקש ממנו רשות ללון אצלו למרות שלא הודיע מראש . "אין בעיות" ענה החבר "האם אתה רוצה לישון באותו חדר עם בייבי או על מזרון על הרצפה בחדר האורחים?". הבחור שהיה רצוץ מעייפות של כל היום ופחד שלא יפריעו לו העדיף את המזרון בחדר האורחים ופרש מיד לישון . בבוקר כשהתעורר ראה חתיכה מדהימה מסתובבת בבית , "מי את?" שאל הבחור. "אני בייבי" ענתה החתיכה "ומי אתה?" . "אני טמבל !!" ענה הבחור . תכונות מולדות קבוצת נשים צעירות נסעה ללימודים ונופש . בהגיען למקום ראו מלון אשר בכניסה שלו היה שלט ועליו היה כתוב "לנשים בלבד" והמבין יבין . מכיוון שהן היו ללא בעליהן החליטו להיכנס למלון , ולעשות חיים כמה ימים . הפקיד גבר נאה ומושך , הסביר לאורחות שהמלון הוא חמש קומות והן יכולות לבחור חדרים בכל קומה שתרצנה . כאשר בכל קומה יש שלט המודיע מה יש באותה קומה . הנשים עלו לקומה הראשונה וראו שלט "בקומה זו לכל הגברים יש קצר ודק!" . הנשים חייכו ועלו לקומה שנייה פה הכריז השלט "בקומה זו לכל הגברים יש קצר ועבה!" . מגחחות עלו הבנות לקומה השלישית ופה נאמר "בקומה זו לכל הגברים יש ארוך ודק!". הנשים המשיכו לקומה הרביעית בה היה שלט "בקומה זו לכל הגברים יש ארוך ועבה!". הבנות הסתכלו אחת על השנייה ועלו לקומה החמישית . פה היה שלט "בקומה זו אין גברים כלל . היא קיימת כדי להוכיח שבלתי אפשרי להשביע לגמרי את רצונה של אף אישה!!! ". גם אבא שלי אומר שני ילדים קטנים מתווכחים במגרש המשחקים אבא של מי מהם יותר חזק . "אבי יכול בקלות על אביך, הוא הרבה יותר טוב ממנו!". אומר הראשון . השני שלא ידע מה לענות , אומר לראשון "אבל אמא שלי יותר טובה מאמא שלך!!". "נכון" משיב הראשון "גם אבא שלי אומר את זה !!". קניית קונדום בחור צעיר נכנס בפעם הראשונה לבית מרקחת לקנות קונדום . המוכרת הצעירה שואלת אותו לגודל ."אני לא יודע" מסמיק הבחור . הרוקחת מראה לו אצבע ושואלת : "בערך ככה?". "לא יותר גדול!", משיב הבחור . המוכרת מצמידה 2 אצבעות ושואלת :"בערך ככה?". "לא, יותר גדול!", משיב הבחור . המוכרת מצמידה שלש אצבעות ושואלת "עובי כזה?". "כן, בערך כזה" עונה הבחור . המוכרת מצמידה את שלשת האצבעות דוחפת אותן לפיה ואומרת : "מדיום, אני חושבת שמדיום יתאים!!". רכישת קונדום בחור נכנס לבית המרקחת לקנות קונדום . "איזה גודל?". שואלת הרוקחת הנאה. "לא יודע" עונה הבחור. "בוא הכנס הנה ונמדוד" אומרת הרוקחת . מכניסה את הבחור לחדר האחורי , מפשילה את החלוק ולאחר הביצוע היא מודיעה לבחור "מספר שלש !!". "תני לי חבילה של עשרה" מבקש הבחור, משלם והולך . הבחור פוגש את חברו ומספר לו על הזיון החופשי והנעים ומוסר לחבר את כתובת בית המרקחת . החבר נכנס לבית המרקחת וחוזר על הפתיחה כמו חברו . איזו מידה?". "לא יודע". ואז אומרת לו הרוקחת לבוא איתה לחדר האחורי , למדוד . אחרי הביצוע אומרת הרוקחת :"מספר ארבע" הבחור מתלבש ועומד לצאת החוצה כשהרוקחת שואלת :"כמה אתה רוצה?". "לא" ענה הבחור "אני באתי רק למדוד!". רופא השיניים אישה צעירה ונאה הלכה לרופא שיניים לטיפול שורש . הרופא מרגיע אותה כרגיל ואומר:"זה לא יכאב ואת לא תרגישי כלום " וניגש עם המקדח להתחיל בטיפול . לפתע נעצר בתדהמה ופנה לאישה :"גבירתי, אני חושב שאת מחזיקה אותי בביצים !?". "כן אני יודעת" השיבה האישה בחיוך "ואנחנו לא עומדים להכאיב אחד לשני!!??".
__________________
|
|
|
|
|
Sunday 18/09/2005, 17:27
|
#114 |
|
תאריך הצטרפות: 01/05/03
מיקום: קרית ביאליק
הודעות: 31,306
הודו לך על 19 הודעות 27 פעמים
סוג אקווריום: אמריקאים
וותק בתחום: משנת 1975
|
|
|
|
|
|
Saturday 24/09/2005, 14:00
|
#115 |
|
תאריך הצטרפות: 25/08/05
מיקום: תל אביב
הודעות: 95
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
קבלו:
שיכור אחד נכנס לבר, הוא אומר לברמן:"תביא לי בירה","לך בירה" ו"לכולם בירה" לאחר מיכן, בא הברמן שואל אותו: "נוו איפה הכסף?!" אז השיכור אומר לו: "אין לי" טוב אז באו לו חברים של הברמן פיצצו אותו במכות לאחר שלוש ימים בא לאותו בר ואומר לו:"תביא לי בירה","לך בירה" ו"לכולם בירה" טוב הברמן אומר: "בסדר,עכשיו הוא בטוח יביא לי," לאחר מיכן באו אליו הברמן שואל אותי:"נוו איפה הכסף?!" השיכור אומר לו: "אין לי" טוב תפסו אותו החברים של הברמן ופיצצו אותו במכות ואחרי שבוע בערך בא השיכור לאותו בר ואומר: "תן לי בירה,לכולם בירה ולך על תיתן!" שאל אותו הברמן:"למה אני לא מקבל?!" עונה לו השיכור:"שאתה משתכר אתה מתחיל להרביץ מכות קבלו בדיחת קרש: איש אחד הרים רגל התלהב,הרים ת'שניה נפל.... קבלו כמה בדיחות על משוגעים: שלושה משוגעים ניסו לברוח מבית משוגעים, המשוגע הראשון אמר: " בואו בלילה ונאמר מיאו הוא יחשוב שאנחנו חתולים ונצא" טוב אמרו בשמחה שאר המשוגעים " בואו נעשה את זה" הגיע הלילה, משוגע ראשון עבר שאל השוטר"מי זה שם" עונה המשוגע:"מיאו מיאו" והוא עבר משוגע שני עבר שאל השוטר"מי זה שם" עונה המשוגע:"מיאו מיאו" והוא עבר.. משוגע שלישי ניסה לעבור שאל אותו השוטר"מי זה?!" ענה המשוגע השלישי: " מיאו גם אני חתול..." מנהל של בית משוגעים עושה סיור לרופא איך מתקדם בית המשוגעים, הוא נכנס לחדר ורואה מלא אנשים שוחים על הרצפה, שוחים ושוחים, הוא מסתכל ולא מבין מה הם עושים עד שהוא רואה מישהו יושב על כיסא נורמלי ולא עושה כלום, אומר הרופא:" או סוף סוף בן אדם אחר נורמלי" שואל הרופא את המשוגע:" מה אתה עושה?" עונה לו המשוגע:"אני מציל" קבלו עוד אחת, רופא אחד צייר דלת על קיר בבית משוגעים,ורשם על הדלת:"יציאה" אומר הרופא למנהל:"מי שחכם ויקלוט שזה ציור על הדלת נוציא אותו מבית המשוגעים" אומר לו המנהל:"אין בעיה" טוב הרופא רואה 300 משוגעים מנסים להכנס בכל הכוח ולא מצליחים לעבור הם נכנסים בזה ולא מצליחים לעבור, הוא רואה משוגע עומד וצוחק עליהם כאילו אין מחר, שואל אותו הרופא:" למה אתה צוחק?" עונה המשוגע:" המפתח אצלי..."
__________________
"כלב נובח לא נושך"-בטח לא נושך,נובח! יסיים לנבוח יקרע לך תתחת.!! "תן לאדם דג ויהיה שבע ליום אחד,למד אותו לדוג,ויהיה שבע לכל החיים.." ----------------------------------------------- לירון |
|
|
|
|
Wednesday 09/11/2005, 13:45
|
#116 |
תאריך הצטרפות: 30/05/04
מיקום: איזור המרכז
הודעות: 622
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
|
|
|
|
|
Wednesday 09/11/2005, 13:53
|
#117 |
|
ראש צוות תוכן ומערכת AquaDex
תאריך הצטרפות: 26/09/04
מיקום: יקנעם
הודעות: 37,130
הודו לך על 489 הודעות 569 פעמים
|
oris, למה התמונה בעץ של בדיחות וסיפורים?
הרי זה השגרה שלנו להוציא את הדגים 3 פעמים ביום לטיול, לא? 
__________________
 
|
|
|
|
|
Sunday 13/11/2005, 18:35
|
#118 |
תאריך הצטרפות: 01/09/05
מיקום: תל אביב
הודעות: 9,280
הודו לך על 2 הודעות 2 פעמים
|
כזה אני רוצה מספיק לי,לא רוצה יותר מזה
|
|
|
|
|
Tuesday 29/11/2005, 19:42
|
#119 |
|
תאריך הצטרפות: 27/11/03
הודעות: 38
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
גדול :lol:
|
|
|
|
|
Tuesday 13/12/2005, 16:22
|
#120 |
|
תאריך הצטרפות: 24/12/04
מיקום: Dutch Rehovot
הודעות: 10,658
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
יאללה, חוזרים לשגרה:
זוג נשוי נמצא במסעדה , כאשר ראו ידיד שלהם נכנס מלווה באשה זרה. האשה אומרת לבעלה: זה שנכנס עכשיו הוא מאיר, אבל זאת לא אשתו. לא , היא המאהבת שלו - ענה הגבר בשוויון נפש. האשה התחילה להתעניין בהתנהגות של ידידם , והבעל בלם אותה , ואמר " אל תתעסקי בחיים של אחרים תני להם לחיות את חייהם." הערב נמשך , כאשר בחורה יפיפיה מתקרבת לשולחנם, ואומרת לגבר: איפה היית אתמול? השארת אותי לבד. כן , היתה לי בעיה. אבל אני אבוא לביתך היום. בסדר נתראה - אומרת הצעירה והולכת לדרכה, ומי זאת? שואלת האשה. זאת המאהבת שלי - עונה הגבר. האשה התחילה להשתולל ולקלל וביקשה גירושים מיידים. הוא עונה : " אין בעיות ,אני אתן לך את הגט. אבל תזכרי שבחוזה נשואין שלנו כתוב 'הפרדת נכסים '; והבית , האוטו והעסק הם על שמי. את גם צריכה לשכוח מחופשה כל 3 חודשים בחו"ל ; וגם כרטיסי האשראי שלך הם על שמי וגם כל השרותים שיש כמו מאמן כשר אישי , הנהג וכמובן ה- AUDI - וגם הקצבה שאמא שלך מקבלת. האשה שותקת למספר דקות ואחרי שחשבה והפנימה את המצב , אומרת לבעלה : "המאהבת שלנו הרבה יותר יפה מהמאהבת של מאיר, נכון אהובי??
__________________
I work for money... If you want loyalty, get a DOG |
|
|
|
  |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||
|
|
אשכולות דומים
|
||||
| אשכול | מפרסם האשכול | פורום | תגובות | הודעה אחרונה |
| אמנם פורום קהילה אבל קצת הגזמתם עם כמות הבדיחות... | אש | קהילת אקווה | 2 | Tuesday 15/03/2005 14:32 |
| עץ הבדיחות | urilivne | קהילת אקווה | 2 | Thursday 02/10/2003 20:26 |
תצוגה לינארית
