עץ הבדיחות והסיפורים

[קופדי]

צלצלתי לבוס שלי הבוקר, להגיד לו שאינני יכול להגיע היום לעבודה.

- מה קרה? שאל אותי הבוס.

- יש לי קשיי ראייה אנליים.

- מה זה לכל הרוחות "קשיי ראייה אנליים"?

- אני לא רואה את התחת שלי מתיישב בעבודה היום!

[קופדי]

בטיסה מסחרית, הטייס מדליק את המיקרופון ומדבר אל הנוסעים:
קודם כל יום טוב לכולם, ברגע זה אנו טסים בגובה 9 קיימ במהירות של 960 קמ''ש, מעל העיר בשם...
אוי לא! אלוהים אדירים!!... והנוסעים שומעים צעקה נוראית, מלווה ברעש אדיר: לאאאאאאאאא!!!,
בום, טראך.
כעבור מספר שניות, עם קול בעל גון "איזה-טמבל-אני", הטייס מבקש סליחה ומודיע: סליחה,
אבל נשפך עלי קפה חם, הייתם צריכים לראות איך החלק הקדימי של המכנסיים שלי נראים.
אחד מהנוסעים אומר: יא בן xxx!, הייתה צריך לראות איך החלק האחורי של המכנסיים שלי נראים.

[קופדי]

מגדל תרנגולות נכנס לפאב מקומי והתיישב ליד אישה נאה והזמין כוס שמפניה .

"איזה צרוף מקרים אמרה האישה, כרגע גם אני הזמנתי כוס שמפניה".

"איזה צרוף מקרים, אני היום פשוט חוגג". אמר האיש.

"וואלה" איזה צרוף מקרים, גם אני חוגגת" אמרה האישה.

"מה את חוגגת אם מותר לשאול", שאל האיש.

"הרבה שנים בעלי ואני מנסים להביא ילד לעולם. היום בישר לי הגינקולוג שאני בהריון" השיבה האישה ושאלה "ומה אדוני חוגג"?

השיב האיש "אני מגדל תרנגולות ועד היום הן היו עקרות ולא הטילו ביצים. אחרי מאמצים, כולן החלו היום להטיל ביצים גדולות ויפות".

"מה עשית כדי שהן תהיינה פוריות" שאלה האישה".

"החלפתי את התרנגול" ענה האיש.

"איזה צרוף מקרים" אמרה האישה...........

[קופדי]

מורה אומרת לתלמידים לכתוב
משפט עם המילה "אדרבה ואדרבה".
למחרת יוסי חוזר ומקריא את עבודתו:
"המורה, אם היו קוראים לך
מינה הייתי ממיין אותך."
המורה:" אבל יוסי, שמי הוא זינה".
יוסי:" אדרבה ואדרבה".

[קופדי]

האם???
האם לעובדים של ויסוצקי יש הפסקת קפה?
האם יש מילה נרדפת למילה נרדפת?
האם להתכונן לבלתי צפוי לא הופך את הבלתי צפוי לצפוי?
האם זה נכון שחמישה מכל ארבעה אנשים מתקשים במתמטיקה?
האם יש נהג מונית שלא שומר את הכסף הקטן בקופסא של סוכריות?
כשאישה נישאת לערס - היא מתחתנת או מתארסת?
כשהיום 0 מעלות ומחר יהיה קר פי שניים כמה מעלות יהיו?

[רוברט]

אב של משפחה בבית חולים גוסס. הבנים והבנות שלו בחוץ מחכים. הרופא יוצא ומוסר, שצר לו אך אם רוצים להציל אותו- צריך השתלת מוח.
הבעיה זה שהניתוח מסוכן אבל בנוסף הם צריכים לשלם על הכל.
מוח של גבר עולה 5000 $, מוח של אישה 200 $.
הגברים בחבורה מתאפקים לא לצחוק, הנשים שותקות.
אחד מהם בכל זאת שואל " דוקטור למה כזה הבדל במחיר??
הרופא עונה: " זה פשוט המוח של האישה היה בשימוש".

[רוברט]

בעל היה מוטרד ששמיעתה של אשתו איננה עוד כפי שהייתה, וחשב שאולי היא זקוקה למכשיר שמיעה. הוא לא היה בטוח כיצד להעביר לה את המסר העדין, אז הוא התקשר לרופא המשפחה על מנת להיוועץ בו. הרופא אמר לו שיש בדיקה לא פורמלית ופשוטה שהוא בעצמו יכול לבצע, שתתן לרופא יכולת לשפוט טוב יותר את אובדן השמיעה שלה.

"הנה מה שתעשה," אמר הרופא. "עמוד במרחק של כ- 15 מטר ממנה ובקול שיחה רגיל אמור לה משהו וראה אם היא שומעת. אם היא לא מגיבה התקרב לכדי 10 מטר, ואחר כך 5 מטר וכך הלאה, עד שאתה מקבל תגובה."

באותו הערב, אשתו במטבח שוקדת על ארוחת הערב בעוד הוא ישוב בחדר העבודה. הוא נזכר ברופא ואומר לעצמו, "אני בערך 15 מטר ממנה, ננסה לעשות את מה שבקש הרופא."

בקול רגיל הוא שואל את אשתו, "חומד, מה אוכלים הערב?". אין תגובה.

הבעל מתקרב לכיוון המטבח, נעמד במרחק של כ- 10 מטר מרעייתו ושואל שוב, "חומד, מה אוכלים הערב?" שוב, אין תגובה.

הוא עבר לחדר האוכל, כ- 5 מטר מאשתו ושאל שוב, "חומד, מה אוכלים בארוחת הערב?" אין קול ואין עונה.

אז הוא נכנס למטבח, נעמד ליד הדלת וממרחק של פחות משלשה מטר: "חומד, מה לארוחת הערב?" עדיין אין רחש מצד אשתו.

אז הוא ניגש ממש מאחוריה ואומר בקול רם, "חומד, מה לארוחת הערב?"

"יעקב, בפעם החמישית – עוֹף צלוי!"

[רוברט]

נהג משאית ירד באמצע הלילה לאילת על מנת להעמיס מכוניות חדשות מנמל אילת לתל אביב.
פונה ימינה בצומת הערבה לכוון אילת.חושך נוסע לאט.פתח גלגלצ לשמוע מוסיקה.
פתאום הוא שומע ברדיו שמודיעים שיצורים מהחלל החיצון נחתו בכביש הערבה.
והקריינית אומרת שעל פי עדויות ראיה היצורים הללו נמוכים בצורה בלתי רגילה לבושים בלבן והידים שלהם ארוכות ביחס לגופם ומגיעות עד הרצפה.
כמו כן לפי עדות אחרת אם מדברים איתם לאט עברית-הם מבינים.
גם כן גלגלצ עם השטויות שלהם חשב לו הנהג לעצמו.
עוברות כמה דקות ופתאום הוא רואה יצור כזה בצד הדרך.
עוצר הנהג לידו משאיר את המשאית והאורות דלוקים שייטיב לראות.
ניגש ליצור ואומר לו בעברית לאט לאט:
שלום.קוראים לי משה ואני נהג משאית ואני בדרך לאילת להעמיס מכוניות חדשות.
היצור עונה גם כן לאט לאט:
שלום.קוראים לי יוסי.אני אח בבית חולים יוספטל ואני מחרבן.

[קופדי]

איש אחד נכנס למספרה ברח' דיזנגוף ושואל את רמי הספר: "מתי תוכל לספר אותי?"
רמי הספר מסתכל סביב, רואה שיש עוד הרבה לקוחות בתור ועונה :
"בעוד שעתיים."
"טוב", עונה האיש ויוצא החוצה.
למחרת שוב נכנס האיש למספרה ושואל את רמי הספר :
"מתי תוכל לספר אותי?"
רמי הספר בודק את השטח ועונה: "בעוד שעה וחצי ."
האיש שוב יוצא אך לא חוזר. כך היה כל יום במשך חודש.
יום אחד אומר רמי הספר לחבר שלו: "האיש הזה נורא מוזר. כל יום הוא מגיע, שואל מתי אני פנוי ואחרי שהוא שומע את התשובה , הוא לא חוזר. אתה מוכן לעקוב אחריו? "
אחרי שעה חוזר החבר, כולו מתפקע מצחוק.
שואל רמי הספר: "נו, לאן הוא הלך?"
עונה החבר: "לאשתך."

[קופדי]

האשה: מה אתה עושה?

הבעל: שום דבר.

האשה: מה שום דבר? אתה קורא את הכתובה שלנו כבר למעלה משעה!

הבעל: חיפשתי את תאריך התפוגה.

[קופדי]

האשה: רוצה ארוחת ערב?

הבעל: מה האפשרויות שלי?

האשה: "כן" או "לא".

[קופדי]

האשה: לשם מה אתה נושא תמיד תצלום שלי בארנק שלך?

הבעל: כשיש בעיה, לא חשוב עד כמה היא חמורה, אני מסתכל בתמונתך והבעיה נעלמת.

האשה: אתה רואה כמה אני חשובה לך?

הבעל: כן! אני רואה את התמונה שלך ושואל את עצמי "איזו בעיה גדולה יותר יכולה להיות לי?"

[קופדי]

הבן: אמא, כשהייתי הבוקר באוטובוס עם אבא הוא אמר לי לתת את המקום שלי לאשה אחת.

אמא: עשית באמת את הדבר הנכון.

הבן: אבל אמא, כשאבא אמר לי את זה ישבתי על הברכיים שלו!

[קופדי]

נשוי טרי: היית מתחתנת אתי אלולא הוריש לי אבא שלי הון גדול שכזה?

האשה: מותק, הייתי מתחתנת אתך ולא חשוב מי השאיר לך את ההון הזה!

[קופדי]

אבא: בן, הראה לי את גליון הציונים שלך.

הבן: השאלתי אותו לחבר שלי. הוא רוצה להפחיד את ההורים שלו.

קרש מידיי לא ?!

[קופדי]

החברה: נשיקה אחת ממך ואהיה שלך לנצח!

החבר: תודה על האזהרה המוקדמת!

[קופדי]

האשה: מה אתה אוהב אצלי יותר: את הפנים היפות או את הגוף הסקסי שלי?

הבעל: (לאחר שסקר אותה מכף רגל ועד ראש) "את חוש ההומור שלך!"

[moshe_may]

בחור עורך קניות בסופרמרקט.
עובר ליד גברת נחמדה והיא מנידה אליו ראש לשלום.
הבחור לא זוכר אותה, חוכך בראשו ואומר: "סליחה, נורא לא נעים לי , אבל אנחנו מכירים?"
"כן" היא אומרת. "אני חושבת שאתה האבא של אחד הילדים שלי".
הוא נכנס לשוק, מעביר את כל 10 השנים האחרונות מול העיניים ומנסה להיזכר, אבל הרי הוא לא בגד באשתו מאז הנישואין.
"או, אלוהים. את החשפנית ממסיבת הרווקות שלי? זו שזיינתי על שולחן הסנוקר כשכל החבר'ה מריעים מסביב?
והחברה שלך חובטת בי בתחת עם סלרי רטוב, נכון?"

"לא נראה לי" היא עונה "אני המורה של הבן שלך

[stinki]

איש אחד הולך ברחוב ורואה חנות חדשה חושב לעצמו מעניין מה יש בפנים, מיד כשהוא נכנס לחנות, פוגש אותו בפתח המוכר ואומר: "שלום, תודה שבאת אלינו, מה תרצה לקנות"?
הקונה אומר: "אני צריך כפפות".
המוכר: "מצביע ואומר לו תלך בבקשה למחלקה שם".
הקונה מגיע ואומר: "שלום, אני צריך בבקשה כפפות".
המוכר : "כפפות לקיץ או לחורף"?
הקונה: "לחורף".
המוכר: "זה במחלקה ממול".
הקונה הולך למחלקה ואומר : "שלום, אני צריך כפפות".
המוכר: "כפפות עור או שלא"?
הקונה: "עור".
המוכר: "אז אתה צריך ללכת למחלקה ההיא".
הקונה לא מבין אבל עובר למחלקה הבאה.
"שלום אני צריך כפפות חורף מעור"
המוכר: "עם צמר אמיתי או סינטטי"?
הקונה: "עם צמר אמיתי, בוודאי".
המוכר: "אתה צריך ללכת למחלקה שממול".
הקונה מתעצבן אבל הולך בשקט. במחלקה הבאה אומר בקול רם: "אני צריך כפפות חורף מעור, עם צמר אמיתי".
המוכר: "אתה רוצה כפפות עם גומי או סוגר"?
קונה: "עם סוגר".
המוכר : "בסדר, תמתח בקשה את ידיך ותפרוש את האצבעות".
הקונה : "בבקשה" (מותח את ידיו קדימה ופורש את אצבעותיו).
המוכר מצביע ואומר: "אתה צריך למחלקה ההיא".
הקונה: "מה אתם מסתלבטים עלי? תנו לי כפפות ואני הולך מפה".
המוכר: "אל תילחץ, אנחנו רק רוצים לתת לך בדיוק מה שאתה מחפש כך שתצא מרוצה מקנייתך. את הכפפות אתה צריך בשביל המעיל הזה שאתה לובש"?
הקונה בעצבים: "כן!" וממשיך ללכת למחלקה הבאה.
הוא מגיע למחלקה וצועק על המוכר: "אני רוצה כפפות חורף מעור, עם צמר אמיתי וסוגר, לידיים שלי, ולמעיל שאני לובש!!!".
המוכר: "אתה רוצה סוגר כפתור, או רוכסן"?
הקונה [בגבול ההיסטריה] "כפתור".
המוכר: "תפנה למוכר ההוא".
באותו הרגע נפתחות הדלתות ולחנות נכנס גבר שמחזיק בידיים אסלה שנתלשה מהריצפה כשבצדדיה עדיין יש חתיכות מרצפות מהריצפה,
ניגש למוכר ואומר לו: "זאת האסלה שיש לי, זה סוג המרצפות שיש לי באמבטיה, את התחת שלי הראיתי לכם כבר אתמול, תנו לי סוף סוף נייר טואלט!!!"

[stinki]

כורדי אחד נמצא בבנין בעל 100 קומות בקומה האחרונה .
‏הוא הסתכל דרך החלון וראה איש ‏קטנטן .
‏הוא ירד קומה וראה אותו קצת יותר גדול .
‏ירד עוד קומה וראה אותו עוד ‏יותר גדול .
‏ירד עוד קומה וראה אותו עוד יותר גדול ,
‏וככה עד הקומה האחרונה ‏כשהוא הגיע למטה ,
‏רץ הכורדי אל אותו בנאדם חיבק אותו ונישק אותו שאל לשלומו, והבנאדם השני שאל אותו:"מאיפה אתה מכיר אותי ?"
‏ענה לו הכורדי: "אני מכיר אותך מאז שהיית קטן ".

[ilan_ba]

פורסם במקור על ידי stinki

כורדי אחד נמצא בבנין בעל 100 קומות בקומה האחרונה .
‏הוא הסתכל דרך החלון וראה איש ‏קטנטן .
‏הוא ירד קומה וראה אותו קצת יותר גדול .
‏ירד עוד קומה וראה אותו עוד ‏יותר גדול .
‏ירד עוד קומה וראה אותו עוד יותר גדול ,
‏וככה עד הקומה האחרונה ‏כשהוא הגיע למטה ,
‏רץ הכורדי אל אותו בנאדם חיבק אותו ונישק אותו שאל לשלומו, והבנאדם השני שאל אותו:"מאיפה אתה מכיר אותי ?"
‏ענה לו הכורדי: "אני מכיר אותך מאז שהיית קטן ".

יוסי מה הפלא ......אחרי שראינו איך הם באו לעולם אני לא מתפלא

[Lil Wayne]

בתוך פאב של ערפדים יושבים שניים אחד ליד השני ומדברים, אחד מהם מזמין שני ספלים של דם ושותה אותם והשני מבקש כוס של מים, הערפד השני והמוזג מסתכלים עליו ושואלים אותו : למה מים ? אז הערפד מוציא טמפון מהכיס ואומר : מה כבר אסור לי לעשות תה ?

[stinki]

כדי לגרום לו לעמוד..............מרטיבים אותו




כדי להרטיב אותו............מוצצים אותו




כדי שיהיה קשיח .......מלקקים אותו




כדי שיכנס פנימה....דוחפים




לא קל בכלל ...להשחיל את החוט לתוך המחט...

[ilan_ba]

פורסם במקור על ידי stinki

כדי לגרום לו לעמוד..............מרטיבים אותו




כדי להרטיב אותו............מוצצים אותו




כדי שיהיה קשיח .......מלקקים אותו


כדי שיכנס פנימה....דוחפים




לא קל בכלל ...להשחיל את החוט לתוך המחט...

יוסי........מדליק אותנו ואחר כך שופך עלנו מים קרים.
אתמול התלוננת על משהו.......בקצב הזה ....לא רחוק היום.

[NOAMW]

לוטרה אחת שוחה אל החוף, ורואה את מלך החיות יושב בסטלבט, מבסוט....שואלת הלוטרה: "אריה, מה אתה עושה?" עונה האריה? "לוטרה, אני מעשן ג'וינט...זה שווה...פצצות לגבות!"
שואלת הלוטרה: "אריה, מה זה ג'וינט?" אומר לה האריה: "בואי, קחי שאכטה, תשחי לצד השני של הנהר ותנשפי."
הלוטרה לוקחת שאכטה גדולה, ושוחה לחוף השני.
פתאום היא שומעת את ההיפופוטם: "לוטרה, לוטרה, מה את עושה?" עונה הלוטרה: "עכשיו הייתי בצד השני של הנהר, פגשתי שם את האריה, הוא נתן לי שאכטה מהג'וינט שלו....עכשיו אני מאושרת..." שואל ההיפופוטם: "לוטרה, מה זה ג'וינט?" והלוטרה עונה: "לך לאריה, בצד השני של הנהר, והוא יראה לך."
ההיפופוטם והלוטרה נפרדים, וההיפופוטם שוחה לחוף השני. פתאום האריה רואה את ההיפופוטם וצועק: "לוטרה, לוטרה, תנשפי כבר יא סתומה, תנשפי!!!"

[קופדי]

איש היי-טק שאפתן החליט, סוף סוף, לקחת לעצמו חופשה.
הוא נרשם לשייט בים הקריבי ויצא לדרכו לכיף של חייו, עד... שהספינה טבעה.

הוא מצא את עצמו נשטף אל חופו של אי. רק הוא לבדו ללא כל אדם נוסף בסביבה, ללא כל הספקה, רק בננות ועצי קוקוס.

כעבור כארבעה חודשים, כאשר שכב יום אחד על החוף, הוא ראה לפתע בחורה יפייפיה חותרת בסירה לקראתו, מתוך הים.
לא מאמין למראה עיניו, הוא שאל אותה, "מהיכן צצת פתאום?"

"חתרתי לכאן מן הצד השני של האי, אשר אליו נשטפתי כאשר ספינת הטיולים שלי טבעה", היא השיבה.

"מדהים", הוא אמר, "היית בת מזל שסירת חתירה נשטפה יחד עמך מן הספינה הטובעת."

"הו, זה?", היא השיבה, "אני בניתי בעצמי את הסירה מחומרים אשר מצאתי על האי.
את המשוטים גילפתי מענפי עץ הגומי, ארגתי את קרקעית הספינה מענפי דקל ואת השדרה והצדדים גילפתי מענפי אקליפטוס."

"אבל..אבל זה לא יתכן", גמגם , "לא היו לך כלי עבודה... איך הסתדרת?"

"הו, שום בעיה", השיבה בחורה, "בצד הדרומי של האי ישנה שכבה רגילה של סלע סחף חשוף, גיליתי כי אם אני מחממת את הסלע לרמה מסויימת של חום, הוא מתרכך וניתן לעצבו לכל צורה. כך ייצרתי לעצמי כלי עבודה והשתמשתי בהם כדי לייצר את הסירה."

ההי-טקיסט היה המום.

"הבה ניגש למקום שלי", היא אמרה.

אחרי מספר דקות של חתירה היא עצרה את הסירה ליד רציף קטן. איש ההי-טק הסתכל על החוף, וכמעט נפל מתוך הסירה, מרוב תדהמה. הוא ראה מדרכת אבן המובילה אל בונגלו מעודן, צבוע בכחול לבן.

כאשר בחורה קשרה את הסירה, באמצעות חבל שזור במיומנות רבה, האיש רק עמד והסתכל לפניו, המום.

כאשר נכנסו השניים לתוך הבית, היא אמרה בדרך אגב, "זה לא הרבה, אבל אני קוראה לזה בית. שב בבקשה, אולי אתה רוצה לשתות משהו?"

"לא, לא תודה", הוא השיב, "אני לא יכול לסבול עוד מיץ קוקוס."

"זה לא מיץ קוקוס", השיבה בחורה בחיוך, "יש לי מזקקה, מה בנוגע לפינה-קולדה?"

תוך כדי הניסיון להסתיר את תדהמתו, האיש הסכים. הם ישבו להם על הספה שלה כדי ללגום ולשוחח.

אחרי שסיימו לספר את סיפוריהם הודיעה הבחורה, "אני הולכת להתלבש במשהו יותר נוח. אולי תרצה להתקלח ולהתגלח בינתיים? יש תער בחדר האמבטיה למעלה, בתוך הארונית."

בלי לשאול יותר שאלות, האיש עלה לחדר האמבטיה. שם, בארונית, הוא מצא מכשיר עשוי משתי ידיות עצם שביניהן מחובר תער חד העשוי מצדף מושחז.

"האישה הזו מדהימה", הוא הרהר, "מי יודע מה עוד יש לה..."

כאשר שב למטה, היא ברכה אותו כשהיא 'לבושה' בעלי גפן, המפוזרים בצורה מתוחכמת על פני מקומות אסטרטגיים בגופה, והדיפה ניחוח עדין של ריח פרח הגרדיניה. היא הציעה לו לשבת לצידה...

"אמור נא לי", היא התחילה בטון מציע ומפתה, תוך כדי שהיא מחליקה לעברו, "שנינו נמצאים כאן בודדים באי תקופה כל כך ארוכה, אני בטוחה שיש משהו שאתה ממש ממש רוצה, משהו שחלמת עליו, שהיית רוצה לעשות עכשיו, משהו שהתגעגעת אליו כל כך כל החודשים האלה, אתה יודע..."

עיניה הנוצצות הביטו ישר לתוך עיניו כשחיוך מזמין על שפתיה.

לא מאמין למשמע אוזניו הוא קרא, "וואו!!!", הוא בלע את רוקו בהתרגשות,
"את רוצה לומר לי שאני יכול לבדוק את האי-מיילים שלי מכאן?"

[קופדי]

מחבל אל קעידה מסתובב במדבר ומחפש נואשות מים להרוות את צמאונו כשלפתע רואה משהו מרחוק באופק.

הוא מתקרב למקום ומבחין ביהודי קשיש העומד במרכז המדבר סביבו ארגזים מלאים בעניבות חדשות.

המחבל מצליח להתגבר על שנאתו ופונה ליהודי:"יש לך מים ? ".

"אין לי מים אבל אולי תרצה לקנות עניבה ? זה חמישה דולרים בלבד"? ענה לו היהודי.

"יהודי מטומטם". אמר המחבל."אין לי צורך בעניבה המטופשת שלך ששווה גם פחות מהמחיר שהצעת.
לישראל בכלל אין זכות קיום.אני צריך להרוג אותך אבל קודם אני אחפש מים ואח"כ אני אחזור להרוג אותך " צעק עליו המחבל.

"טוב " אמר היהודי הקשיש. "זה לא משנה לי שאתה לא רוצה לקנות עניבה ושאתה רוצה להרוג אותי ,אתה רואה את הגבעה הזו ממזרח ?
חמישה ק"מ אחריה יש מסעדה נהדרת .שם תוכל למצוא את כל המים שאתה מבקש.שלום לך !"

אחר מספר שעות חוזר אליו המחבל מזיע ועייף:"אחיך לא נותן לי להכנס בלי עניבה..."

[stinki]

ענק הבדיחה עם העניבה

[אריפיש]

פורסם במקור על ידי קופדי

מחבל אל קעידה מסתובב במדבר ומחפש נואשות מים להרוות את צמאונו כשלפתע רואה משהו מרחוק באופק.

הוא מתקרב למקום ומבחין ביהודי קשיש העומד במרכז המדבר סביבו ארגזים מלאים בעניבות חדשות.

המחבל מצליח להתגבר על שנאתו ופונה ליהודי:"יש לך מים ? ".

"אין לי מים אבל אולי תרצה לקנות עניבה ? זה חמישה דולרים בלבד"? ענה לו היהודי.

"יהודי מטומטם". אמר המחבל."אין לי צורך בעניבה המטופשת שלך ששווה גם פחות מהמחיר שהצעת.
לישראל בכלל אין זכות קיום.אני צריך להרוג אותך אבל קודם אני אחפש מים ואח"כ אני אחזור להרוג אותך " צעק עליו המחבל.

"טוב " אמר היהודי הקשיש. "זה לא משנה לי שאתה לא רוצה לקנות עניבה ושאתה רוצה להרוג אותי ,אתה רואה את הגבעה הזו ממזרח ?
חמישה ק"מ אחריה יש מסעדה נהדרת .שם תוכל למצוא את כל המים שאתה מבקש.שלום לך !"

אחר מספר שעות חוזר אליו המחבל מזיע ועייף:"אחיך לא נותן לי להכנס בלי עניבה..."

[NOAMW]

מנהל קרקס מזמין למשרדו מועמדים
לאילוף אריה. מגיעים אליו בחור
צעיר ונערה בלונדינית. אומר
להם המנהל: "אני חייב להזהיר אתכם,
האריה מאוד אגרסיבי. הוא טרף את
מאמנו הקודם". אומרת הבלונדינית:
"אין בעיה, אני מתנדבת להדגים את
כישוריי ראשונה". היא נכנסת לכלוב,
מורידה את בגדיה ונשארת ערומה
מול החיה. האריה לפתע כורע, זוחל
לעברה ומלקק אותה. מנהל הקרקס מביט
בהשתאות ושואל את הבחור: "גם אתה
יכול לעשות ככה?" אומר הבחור:
אין בעייה, רק תוציא מהכלוב את
האריה..."