עץ הבדיחות והסיפורים - עמוד 7 - אקווה

RazEyaL · Thursday 06/04/2006, 14:05

ציטוט:

פורסם במקור על ידי צלילוש

http://www.funnyflash.com/movies/pencilmation_1/

דפוק

בר30 · Sunday 09/04/2006, 02:20

אמא למה אבא רץ בזיגזג ?
עזוב שטויות בן תביא עוד מחסנית ....

Udi · Sunday 09/04/2006, 10:40

ציטוט:

פורסם במקור על ידי ornaf

שני זקנים נכנסו לקזינו בלאס-וואגס לראשונה בחייהם.
נעמדים השניים ליד הרולטה ומחליטים להמר על מאה דולר.
"על איזה מספר נהמר?" שואל אחד הזקנים.
"על מספר הפעמים שאנחנו מקיימים סקס בשבוע" עונה לו חברו.
האחד הימר על 12 והשני הימר על 4.
לבסוף כשהרולטה נעצרה הכדור עמד על.... אפס.
הזקנים הביטו זה בזה, ואחד מהם אמר לחברו: "וואלה... אם לא היינו כאלה
שקרנים, היינו יכולים להיות עכשיו מליונרים

טקסס · Sunday 09/04/2006, 15:29

חחח

אלי הרפז · Sunday 16/04/2006, 19:13

ציטוט:

פורסם במקור על ידי Furcifer

שרהל'ה היתה בחורה יהודיה טובה. היא התחתנה בצעירותה עם אברך, והולידה עשרה ילדים לתפארת. לפתע חלה בעלה ומת. שבועיים לאחר מכן, בעודה שרוייה באבלה, נישאה שרה בשנית, חיה חיים טובים והולידה עוד שנים עשר ילדים. שרה היתה כבר בת 60 כאשר מת בעלה השני. מעט אחר כך החזירה גם שרה את נשמתה לבורא.
בטכס ההלוויה נשא הרבי את עיניו השמימה ואמר:

"לפחות הם סוף סוף יחדיו".

קפץ בנה הבכור של שרה, שישב בשורה הקדמית,

ושאל : "סליחה רבי, האם אתה מתכוון שהיא ואבי יחדיו, או שהיא ואבי החורג יחדיו?"

ענה הרבי : "אני מתכוון לשתי רגליה".

Thursday 20/04/2006, 11:22

איש =אחד הולך ברחוב ורואה חנות חדשה.

חושב לעצמו מעניין מה יש בפנים, מיד כשהוא נכנס לחנות פוגש אותו בפתח מוכר

ואומר: שלום, תודה שבאת אלינו, מה תרצה לקנות"?

הקונה אומר: "אני צריך כפפות".

המוכר: מצביע ואומר לו תלך בבקשה למחלקה שם".

הקונה מגיע ואומר: "שלום, אני צריך בבקשה כפפות".

המוכר: כפפות לקיץ או לחורף"?

הקונה: "לחורף".

המוכר: זה במחלקה ממול".

הקונה הולך למחלקה ואומר : "שלום, אני צריך =כפפות".

המוכר: כפפות עור או שלא"?

הקונה: "עור".

המוכר: אז אתה צריך ללכת למחלקה ההיא".

הקונה לא מבין אבל עובר למחלקה הבאה.

"שלום אני צריך כפפות חורף מעור"

המוכר: עם צמר אמיתי או סינטטי"?

הקונה: עם צמר אמיתי, בודאי".

המוכר: אתה צריך ללכת למחלקה שממול".

הקונה מתעצבן אבל הולך בשקט. במחלקה הבאה אומר בקול רם: אני צריך כפפות חורף מעור, עם צמר אמיתי".

המוכר: אתה רוצה כפפות עם גומי או סוגר"?

הקונה: עם סוגר".

המוכר: בסדר, תמתח בקשה את ידיך ותפרוש את האצבעות".

הקונה: בבקשה" (מותח את ידיו קדימה ופורש את אצבעותיו).

המוכר מצביע ואומר: "אתה צריך למחלקה ההיא".

הקונה: מה אתם מסתלבטים עלי? תנו לי כפפות ואני הולך מפה".

המוכר: =אל תלחץ, אנחנו רק רוצים לתת לך בדיוק מה שאתה מחפש כך שתצא מרוצה מקנייתך. את הכפפות אתה צריך בשביל המעיל הזה שאתה לובש"?

הקונה בעצבים: כן!"

וממשיך ללכת למחלקה הבאה. הוא מגיע למחלקה וצועק על המוכר: "אני רוצה כפפות חורף מעור, עם צמר אמיתי וסוגר, לידיים שלי, ולמעיל שאני לובש!!!".

המוכר: אתה רוצה סוגר כפתור, או רוכסן"?

הקונה (בגבול ההיסטריה): "כפתור".

המוכר: תפנה למוכר ההוא".
באותו הרגע נפתחות הדלתות ולחנות נכנס גבר שמחזיק בידיים אסלה שנתלשה מהריצפה שבצדדיה עדיין יש חתיכות מרצפות מהריצפה, ניגש למוכר ואומר לו: "זאת האסלה שיש לי, זה סוג המירצפות שיש לי באמבטיה, את התחת שלי הראיתי לכם כבר אתמול, תנו לי סוף סוף נייר טואלט!!!"

shmulik212 · Saturday 29/04/2006, 00:24

אישה נכנסת לסוכן ביטוח ומבקשת מימנו לעשות לה ביטוח נגד אונס הסוכן ביטוח אומר לה שאין כזה ביטוח האישה חיפשה סוכן שיסכים לעשות לה ביטוח נגד אונס עד שמצעה אחד שהיסכים לעשות לה ביטוח לקחה האישה את הפוליסת הביטוח והלכה לסוכן הראשון ואמרה לא אתה רואה יש לי ביטוח אמר לה הסוכן אפשר לראות את הפוליסה הסוכן היסתכל בפוליסה והיתחיל לצחוק שאלה אותו האישה למה אתה צוחק אמר לה הסוכן שבפוליסת בטוח שהיא עשתה כתוב ש20 ס"מ הראשונים זה הישתתפות עצמית

פיליפ · Saturday 29/04/2006, 00:33

גדול

Udi · Sunday 30/04/2006, 12:49

ציטוט:

פורסם במקור על ידי דוק

פורץ נכנס באישון לילה לוילה ומתחיל לעלות במדרגות. לפתע הוא שומע קול : " אני יכול לראות אותך וגם אלוהים יכול לראות אותך".

הפורץ מאיר בפנסו סביב ולא רואה איש. הוא ממשיך לעלות ושוב שומע : " אני יכול לראות אותך וגם אלוהים יכול לראות אותך ". הוא מאיר שוב בפנסו וליד החלון הוא רואה תוכי בכלוב. הפורץ שואל את התוכי " אתה דיברת קודם ? " "כן" עונה התוכי. " ואיך קוראים לך ? " שואל הפורץ. " נבוכדנצר " עונה התוכי. " " איזה שם דבילי לתוכי " צוחק הפורץ. עונה לו התוכי בעלבון " " ואלוהים נראה לך שם הגיוני לרוטוויילר ? "

Oz · Sunday 30/04/2006, 12:51

גדול!!!

Udi · Sunday 30/04/2006, 12:51

ציטוט:

פורסם במקור על ידי דוק

אישה מגיעה אל הרבי שלה נסערת כולה. " יש לי שתי תוכיות", היא מספרת לו, " וכל פעם שמגיע אלי אורח הן מביכות אותי וצווחות: " הי, אנחנו זונות, רוצה לבלות ? ".

"אל דאגה", מחייך הרבי, " יש לי שני תוכים צייתנים וחסודים, כל היום הם בכלוב, לומדים גמרא ומתפללים. תביאי אלי את התוכיות, ותוך זמן קצר אני משוכנע שהן יהפכו מחונכות למופת ".

למחרת מגיעה האישה עם התוכיות אל בית הרבי ואכן בקצה הסלון עומד כלוב מרווח ובתוכו שני תוכים חובשי כיפות שמתנדנדים ומתפללים בלהט. הרבי מכניס את שתי התוכיות לכלוב, והן מייד צווחות לתוכים " הי, אנחנו זונות. רוצים לבלות ?". פתאום מפסיקים התוכים להתפלל, ואחד אומר לשני: "מוישה, אתה יכול להניח את הספר, התפילות שלנו התגשמו ".

איש אחד יושב על המזח ודג.

שוטר אומר לו: "סליחה, זה לא שטח דייג"

הדייג אומר : "אני לא דג"

השוטר: אז מה אתה עושה?"

הדייג: "אני מלמד את התולעת לשחות"

איש אחד עולה לאוטובוס עם אפרוח. הנהג אומר לו:"סליחה, אסור להעלות חיות לאוטובוס".

האיש עולה ומתיישב ליד שיכור אחד, ושם את האפרוח דרך הרוכסן של הג'ינס.

ופותח את הריצ'רץ' כדי לתת לו קצת אוויר.

השיכור שישב לידו אומר לו :"תראה, לא נעים לי לומר לך, אבל אחת הביצים שלך בקעה!".

פיליפ · Thursday 04/05/2006, 19:43

ציטוט:

פורסם במקור על ידי elida

רצוי גדול ומפותל.

ישר לעץ הוצא מהקשרו

פיליפ

Legolas · Thursday 11/05/2006, 20:20

גרוזיני יושב בבית קפה ומיזמין בירה המלצר הביא לו בירה עם תחתית הגרוזיני שותה את הבירה ומזמין עוד בירה כול פעם הגרוזיני שותה את הבירה המלצר מביא לו עוד בירה עם תחתית פעם אחת המלצר הביא לו בירה בלי תחתית אז הגרוזני שואל את המלצר מה אין יותר בסקוויטים

להעביר לעץ הבדיחות בבקשה תעות

בר30 · Tuesday 16/05/2006, 02:20

אם אוכלים פסטה ואחכ רוטב אנטי פסטו אז זה כאילו לא אכלנו???

Yalon14 · Tuesday 16/05/2006, 18:14

ציטוט:

פורסם במקור על ידי בר30

אם אוכלים פסטה ואחכ רוטב אנטי פסטו אז זה כאילו לא אכלנו???

אלי הרפז · Wednesday 17/05/2006, 11:04

ילד הולך בים ורואה זקנה בת 90 משתזפת.
שואל הזאטוט: "מה את עושה כאן?"
הזקנה: "תופסת צבע".
הזאטוט: "נראה לי שלפני צבע כדאי שתעשי
פחחות..."

Wednesday 17/05/2006, 16:22

ציטוט:

פורסם במקור על ידי אלי ****

ילד הולך בים ורואה זקנה בת 90 משתזפת.
שואל הזאטוט: "מה את עושה כאן?"
הזקנה: "תופסת צבע".
הזאטוט: "נראה לי שלפני צבע כדאי שתעשי
פחחות..."

חחחחחחחחחחחחחחח

Ariel.M · Wednesday 17/05/2006, 20:41

זוג נוסעים לחופש מבואנוס איירס לריו שבברזיל, נוסעים ונוסעים ואחרי כמעט 24 שעות על הכביש מחליטים לעצור למנוחה קצרה בבית מלון, הם עייפים מידי להמשיך בדרך, שינה ורענון של לפחות- 4 שעות יתאים להם מאד.
נכנסים לבית מלון מפואר שנקלע בדרכם ומזמינים חדר לכמה שעות שינה.
אחרי המנוחה קצרה עוזבים את החדר וניגשים לקבלה על מנת לשלם ולהמשיך בדרכם.
פקיד הקבלה מוסר להם את החשבון ע"ס 750 $. האורח מבקש לדעת על מה הוא אמור לשלם סכום כזה גבוה, זה נכון שהמלון הוא מאד יפה אבל לא מצדיק את המחיר הזה. לא אכלנו כאן ולא נשארנו ללילה.
הפקיד מסביר לו שהמחיר הוא סטנדרטי ואין אפשרות להסדר. האורח מתעקש לדבר עם המנהל. המנהל מופיע ומסביר לאורח שזה המחיר, יש להם בריכה אולימפית ומרכז הרצאות שהיו לרשותם…אבל אנחנו לא השתמשנו בהם, אמר האורח. נכון, אבל הם שם ואתם יכולתם להשתמש בהם, גם היו בלילה כל מיני הופעות מרהיבות שהמלון מאד מתגאה בהם. אבל אנחנו לא השתתפנו בהם, אמר האורח. בסדר אדוני, אבל הם היו שם לרשותכם ויכולתם להשתתף באירועים האלו. וכך המנהל ממשיך למנות חדר ביליארד, הכול כלול ועוד תריסר אירועים ומקומות שהמלון מציע לאורחיו. בסוף האורח רואה שאין עם מי להמשיך להתווכח ומחליט באין ברירה לשלם. הוא כותב המחאה ומוסר אותה למנהל.
אבל אדוני, אומר המנהל, ההמחאה הזאת היא על סך 50 $ בלבד.
נכון אומר האורח, 700 $ הפחתתי מהחשבון עבור זה ששכבת עם אשתי…
אבל אני לא שכבתי עם אשתך !! צעק המנהל…והשתולל.
נכון !! ביש מזל ! היא הייתה כאן לרשותך, יכולת להשתמש בה , לא עשית את זה, בעיה שלך…

בר30 · Wednesday 17/05/2006, 21:23

ציטוט:

פורסם במקור על ידי Ariel.M

זוג נוסעים לחופש מבואנוס איירס לריו שבברזיל, נוסעים ונוסעים ואחרי כמעט 24 שעות על הכביש מחליטים לעצור למנוחה קצרה בבית מלון, הם עייפים מידי להמשיך בדרך, שינה ורענון של לפחות- 4 שעות יתאים להם מאד.
נכנסים לבית מלון מפואר שנקלע בדרכם ומזמינים חדר לכמה שעות שינה.
אחרי המנוחה קצרה עוזבים את החדר וניגשים לקבלה על מנת לשלם ולהמשיך בדרכם.
פקיד הקבלה מוסר להם את החשבון ע"ס 750 $. האורח מבקש לדעת על מה הוא אמור לשלם סכום כזה גבוה, זה נכון שהמלון הוא מאד יפה אבל לא מצדיק את המחיר הזה. לא אכלנו כאן ולא נשארנו ללילה.
הפקיד מסביר לו שהמחיר הוא סטנדרטי ואין אפשרות להסדר. האורח מתעקש לדבר עם המנהל. המנהל מופיע ומסביר לאורח שזה המחיר, יש להם בריכה אולימפית ומרכז הרצאות שהיו לרשותם…אבל אנחנו לא השתמשנו בהם, אמר האורח. נכון, אבל הם שם ואתם יכולתם להשתמש בהם, גם היו בלילה כל מיני הופעות מרהיבות שהמלון מאד מתגאה בהם. אבל אנחנו לא השתתפנו בהם, אמר האורח. בסדר אדוני, אבל הם היו שם לרשותכם ויכולתם להשתתף באירועים האלו. וכך המנהל ממשיך למנות חדר ביליארד, הכול כלול ועוד תריסר אירועים ומקומות שהמלון מציע לאורחיו. בסוף האורח רואה שאין עם מי להמשיך להתווכח ומחליט באין ברירה לשלם. הוא כותב המחאה ומוסר אותה למנהל.
אבל אדוני, אומר המנהל, ההמחאה הזאת היא על סך 50 $ בלבד.
נכון אומר האורח, 700 $ הפחתתי מהחשבון עבור זה ששכבת עם אשתי…
אבל אני לא שכבתי עם אשתך !! צעק המנהל…והשתולל.
נכון !! ביש מזל ! היא הייתה כאן לרשותך, יכולת להשתמש בה , לא עשית את זה, בעיה שלך…

חחח ענאק

אלי הרפז · Thursday 18/05/2006, 11:02

זקנה אחת נכנסת לרופא ומתלוננת:
"דוקטור, יש לי גזים. רק לפני רגע
הפרחתי 20 נודים, אבל הם בלי רעש ובלי
ריח". הרופא חושב שנייה ורושם לה
תרופה.
כעבור שבוע חוזרת אליו הזקנה בטענות:
"דוקטור, איזה תרופה נתת לי? לא רק
שהנודים
לא נעלמו, הם גם הפכו להיות מסריחים?"
הרופא מביט בא ארוכות ואומר בקול שקט:
"יפה מאוד, אחרי שפתרנו את הבעייה עם
האף,
אנחנו צריכים לפתור את בעיית השמיעה".

Oz · Thursday 18/05/2006, 11:10

בר30 · Thursday 18/05/2006, 11:34

נערה כפרית בגיל 14 מגיעה העירה ועובדת בבית חרושת למטאטאים.

היא עובדת מסורה וחרוצה והבעלים מאוד מרוצים ממנה.

לאחר שלושה חודשי עבודה היא הולכת יום אחד לאחראי ומודיעה לו שהיא
מפסיקה לעבוד בעוד שבועיים.

האחראי שואל אותה לסיבת העזיבה אך הבחורה משיבה "אני סתם רוצה לעזוב!".

אחרי לחץ קטן לבירור הסיבה מפשילה הבחורה הכפרית את חצאיתה ומראה
לאחראי שהתחילו לצמוח לה זיפים שחורים בערוותה "לא היו לי כאלה כשבאתי הנה
ועכשיו בגלל העבודה עם הזיפים של המטאטים התחילו לצמוח לי זיפים!".

האחראי משועשע מהנאיביות של הבחורה הכפרית מפשיל את מכנסיו ואומר לה "
תשמעי יקירתי, זה הטבע, לכל אדם צומחים "זיפים" כאלה בגיל מסוים. הבחורה
מסתכלת בעיון על האחראי העירום ואומרת: "אני לא יכולה להמתין שבועיים אני
מפסיקה לעבוד מיד.
אני רואה שאצלך התחיל כבר לגדול גם המקל.

בר30 · Thursday 18/05/2006, 15:54

איש עשיר יצא לספארי באפריקה עם כלב התחש שלו .
יום אחד הלך הכלב לאיבוד. פתאום רואה הכלב שנמר מתכוון לטרוף אותו. חושב הכלב במהירות מה לעשות ?! הוא רואה עצמות על האדמה. הוא מתיישב לידן עם הגב לנמר, תופס עצם בפה, ואיך שהנמר מתקרב אומר הכלב בקול: "זה היה נמר ממש טעים, מעניין אם יש עוד כאלה נמרים טעימים באזור ..."

שומע הנמר את הכלב, עוצר בשנייה האחרונה ומבט אימה על פניו "זה היה קרוב... כמעט אכל אותי הכלב הזה ..." אמר הנמר, הסתובב והלך משם בזחילה .

על העץ ממעל ראה הכול הקוף, החליט שזו הזדמנות טובה בשבילו לתפוס יחסים טובים עם הנמר: רדף אחרי הנמר, וסיפר לו איך הכלב עשה ממנו צחוק. הנמר חטף עצבים אמר לקוף לשבת לו על הגב כדי שיבוא איתו ויראה איך הוא עושה מהכלב קציצות ...

הכלב, שעוד לא הספיק להירגע, רואה פתאום מרחוק את הנמר חוזר עם הקוף על הגב שלו, אך במקום לברוח החליט שוב להתיישב עם הגב כלפי תוקפיו, ושנייה לפני שהגיעו אליו אמר בקול: "איפה הקוף המעצבן הזה?! כבר לפני חצי שעה ביקשתי ממנו שיביא לי עוד נמר ..."

Udi · Sunday 21/05/2006, 13:25

ציטוט:

פורסם במקור על ידי דוק

[B]עצותלנשים[/B]

אם את רוצה זכר שתמיד ישמח רק מהעובדה שהוא רואה אותך

השיגי לעצמך כלב

אם את רוצה זכר שתמיד יסכים לטייל איתך, לכמה זמן שתרצי,

בכל שעה, לכל מקום ובלי כל קשר למה מקרינים בטלויזיה.

השיגי לעצמך כלב

אם את רוצה זכר שיצליח להבריח פורצים ללא נשק

השיגי לעצמך כלב

אם את רוצה זכר שלא ישתלט על שלט הטלויזיה, לא יתעניין בכדורגל

ויסכים לשבת צמוד אליך בזמן שאת צופה בסדרות רומנטיות

השיגי לעצמך כלב

אם את רוצה זכר שיסכים לשכב במיטתך רק כדי לחמם אותך

ושתוכלי לסלקו מהמיטה אם ינחר

השיגי לעצמך כלב

אם את רוצה זכר שלעולם לא יבקר את מעשיך, שלא יהיה לו אכפת אם שמנת בקילו,

אם הזדקנת בשנה או שנוספו לך שערות שיבה

השיגי לעצמך כלב

אם את רוצה זכר שכל מילה שתגידי תראה לו חשובה

ושיאהב אותך תמיד וללא תנאי

השיגי לעצמך כלב

אבל...

אם את רוצה זכר שאף פעם לא יגיע כשאת קוראת לו,

יתעלם מקיומך כשאת חוזרת הביתה,

ירוץ בלילות למקומות אחרים,

יגיע הביתה רק כדי לאכול, לשתות ולנמנם

זכר שיתנהג כאילו יעודך היחיד בחיים הוא לדאוג לרווחתו

השיגי לעצמך חתול

Udi · Sunday 21/05/2006, 13:26

ציטוט:

פורסם במקור על ידי דוק

בעל ואישה הלכו יום אחד לתצוגת שוורים.
האישה רואה שור שתלוי עליו שלט - 'שור זה הזדווג השנה 50 פעם!'
"50 פעם", היא אומרת לבעלה, "היית יכול ללמוד ממנו משהו!"
הם ממשיכים להסתובב בתצוגה ורואים שור אחד שעליו שלט –

' שור זה הזדווג השנה 100 פעם!'
"זה כבר יוצא כמעט פעמיים בשבוע", אומרת האישה בקנאה,

"היית יכול ללמוד מזה משהו."
הם ממשיכים להסתובב ונתקלים בשור ענק שעליו שלט –

'שור זה הזדווג 365 פעם השנה!'
"לא יאמן, זה יוצא יון כל יום", אומרת האישה,

"הייתי מאוד רוצה שתלמד ממנו."
"בסדר", אומר הבעל עצבני, "עכשיו תשאלי אותו אם הוא עשה

זאת כל פעם עם אותה הפרה..."

Oz · Wednesday 24/05/2006, 12:32

דובון קטון ניגש לשולחן, מתיישב בכיסאו הזעיר, נועץ מבט בקערה שלפניו, והנה היא ריקה.

"מי אכל את הדייסה שלי?! ", הוא חורק.

אבא דוב מגיע לשולחן, מתיישב בכיסא הגדול, מסתכל בקערה הגדולה לפניו, והנה היא ריקה.

"מי אכל את הדייסה שלי?!", הוא שואג.

מציצה אמא דובה מהמטבח וצווחת:

"נמאסתם עלי כבר, בחיי, כמה פעמים צריך לחזור על כל הסיפור הזה?!
אמא דובה קמה ראשונה מהמיטה, אמא דובה העירה את כולם,
אמא דובה הכינה את הקפה, אמא דובה סידרה את הכלים במדיח,
אמא דובה הורידה כביסה, אמא דובה שמה אוכל בקערה של החתול,
אמא דובה סידרה את הבית ויצאה החוצה לקור, להביא את העיתון,
אמא דובה ערכה את השולחן, אמא דובה הוציאה החוצה את הכלב הארור,
אמא דובה השליכה את האשפה, ועכשיו, כשסוף סוף הואלתם לגרור את אחוריכם ולזכות את אמא דובה בנוכחותכם, אז תקשיבו טוב, כי אני אגיד את זה רק עוד פעם אחת:

עוד לא הספקתי להכין את הדייסה המזורגגת שלכם!".

אפיק · Sunday 28/05/2006, 13:03

3 ערפדים התערבו מי יאכל הכי הרבה אנשים..
הראשון הלך..אחרי יומיים חזר מלא בדם כל הפנים שלו..
השניים האחרים אמרו "ואי זה מלא דםםם, איך הרגת כל כך הרבה אנשים?"
הראשון אמר להם "אתם רואים את העמוד ההוא?!..אחריו יש כפר, חגגתי על כל הכפר"
טוב, יצא השני..חזר אחרי שבוע מפווצץץץץ בדםםם!! פי 2 מהראשוןן!
אז הראשון ושלישי אמרו "יאוווווווווווווו כממממממממממההה דםםםםםםםםם, מאיפה הרגת כל כך הרבה אנשים??"
אז השני אמר להם "אתם רואים את העמוד ההוא?!.. אחריו יש כפר?!..אחריו יש עיר?! חגגתי על כל העיר לא השארתי איש אחד חיי"
טוב,יצא השלישי..עבר יום,יומיים,שבוע, חודש..פתאום הראשון והשני רואים את השלישי מפוווצץ בדם,כל הגוף שלו מללאאאא בדםםם
הראשון והשני אומרים לו "יאוווווווווווווווווווווווווווו כמממההה דםםםםםםםםםםם,מאיפה הרגת כל כך הרבה אנשים???????"
השלישי עונה "אתם רואים את העמוד ההוא?! לא כי אני לא ראיתי"

טקסס · Sunday 28/05/2006, 13:12

ציטוט:

פורסם במקור על ידי Oz

דובון קטון ניגש לשולחן, מתיישב בכיסאו הזעיר, נועץ מבט בקערה שלפניו, והנה היא ריקה.

"מי אכל את הדייסה שלי?! ", הוא חורק.

אבא דוב מגיע לשולחן, מתיישב בכיסא הגדול, מסתכל בקערה הגדולה לפניו, והנה היא ריקה.

"מי אכל את הדייסה שלי?!", הוא שואג.

מציצה אמא דובה מהמטבח וצווחת:

"נמאסתם עלי כבר, בחיי, כמה פעמים צריך לחזור על כל הסיפור הזה?!
אמא דובה קמה ראשונה מהמיטה, אמא דובה העירה את כולם,
אמא דובה הכינה את הקפה, אמא דובה סידרה את הכלים במדיח,
אמא דובה הורידה כביסה, אמא דובה שמה אוכל בקערה של החתול,
אמא דובה סידרה את הבית ויצאה החוצה לקור, להביא את העיתון,
אמא דובה ערכה את השולחן, אמא דובה הוציאה החוצה את הכלב הארור,
אמא דובה השליכה את האשפה, ועכשיו, כשסוף סוף הואלתם לגרור את אחוריכם ולזכות את אמא דובה בנוכחותכם, אז תקשיבו טוב, כי אני אגיד את זה רק עוד פעם אחת:

עוד לא הספקתי להכין את הדייסה המזורגגת שלכם!".

יפה

אלי הרפז · Monday 29/05/2006, 08:53

אישה אחת מגיעה לכותל המערבי להתפלל כי בעלה מת.
היא בוכה ובוכה עד 3 בלילה.
פתאום היא נהיית צמאה מהבכי, אז היא מתחילה לחפש משהו לשתות.

בטעות היא מגיעה לרובע הערבי. מגיעה לקיוסק ומבקשת
משהו לשתות.
שואל אותה המוכר: "בכית?"
האישה: "כן, בעלי מת"
המוכר שואל שוב: "בכית?"
האישה: "כן אתה לא רואה??? העניים שלי אדומות
המוכר מתעקש ושואל שוב: "בכית?"
האישה: "אני אומרת לך שכן"
אז המוכר מתעצבן: "גבירתי בכית או בקבוק???"

oris · Monday 29/05/2006, 09:11

אישה לבעלה: "יקירי, אני יוצאת לרכיבה של שעתיים".
הבעל: "אני יודע, הסוס התקשר כבר שלוש פעמים".

מחקרים ברוסיה מוכחים שאלכוהול לא פוגע בערנות,
אלא דווקא מחדד את החושים.
לדוגמא: רק בגילופין אפשר לראות שכדור הארץ מסתובב

אישה אחת הגיעה עם בתה לרופא.
הרופא מתקרב לבת ואומר "טוב, תתפשטי".
"דוקטור זו אני החולה" אמרה האם.
"אז רק תוציאי את הלשון" אמר הרופא.

שני פרסים יושבים בבר ורואים שתי חתיכות יושבות בשולחן ממולם.
אומר האחד: "בוא נלך אליהן" .
משיב לו חברו: "חכה, שישלמו את החשבון קודם".

מדענים גילו סוג מזון אשר מפחית היצר המיני אצל אישה ב% 90
המזון נקרא: עוגת חתונה.

נרקומן מסניף שני פסי קוקאין ופתאום הטלפון מצלצל.
הוא מרים את השפופרת ואומר: "שנייה, אני בקו השני".

מאמנו של מתאבק ישראלי מנסה לנחמו לאחר שהפסיד בקרב.
המאמן: "היו גם צדדים חיוביים בקרב, לפחות הבהלת אותו כהוגן".
המתאגרף: "איך הבהלתי אותו"?
המאמן: "כשנפלת, הוא חשב שאתה מת"...

גרוזיני מתקשר למכבי אש ומבקש שיבואו מהר כי ביתו עולה באש.
"איך להגיע אליך"? שאלו הכבאים.
ענה הגרוזיני: "תגידו, אתם רוצים לעבוד עלי? תגיעו עם האוטו האדום."

שיכור ופוזל התנגשו ונפלו.
הפוזל: "אולי תסתכל לאן שאתה הולך?!"
השיכור: "אולי תלך לאן שאתה מסתכל?!"

Sunday 09/04/2006, 02:20	#182
בר30 תאריך הצטרפות: 06/11/05 הודעות: 1,857 הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים	אמא למה אבא רץ בזיגזג ? עזוב שטויות בן תביא עוד מחסנית .... __________________ רק דגים מתים שוחים עם הזרם האמנם? 370 ליטר צמחיה לו טק EF4 תאורה 4 נורותT 5 15 רזבורות 30 נאון 6 אנציסטרוס 4 אנצ גולד 6 מולי מפרש,6 זברות ורודות,6 קורי נחושתן 6 קורי אלבינו ,6 קורי סטארביי,2 אבונפחות ננסיות ,5בוטיות ליצן,5 פקיסטניות,2 שמרלה

Sunday 09/04/2006, 15:29	#184
טקסס תאריך הצטרפות: 08/08/05 מיקום: פתח תקווה הודעות: 2,437 הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים	חחח __________________

Saturday 29/04/2006, 00:24	#187
shmulik212 תאריך הצטרפות: 08/05/05 מיקום: גן יבנה הודעות: 3,676 הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים	תגובה אישה נכנסת לסוכן ביטוח ומבקשת מימנו לעשות לה ביטוח נגד אונס הסוכן ביטוח אומר לה שאין כזה ביטוח האישה חיפשה סוכן שיסכים לעשות לה ביטוח נגד אונס עד שמצעה אחד שהיסכים לעשות לה ביטוח לקחה האישה את הפוליסת הביטוח והלכה לסוכן הראשון ואמרה לא אתה רואה יש לי ביטוח אמר לה הסוכן אפשר לראות את הפוליסה הסוכן היסתכל בפוליסה והיתחיל לצחוק שאלה אותו האישה למה אתה צוחק אמר לה הסוכן שבפוליסת בטוח שהיא עשתה כתוב ש20 ס"מ הראשונים זה הישתתפות עצמית

Sunday 30/04/2006, 12:51	#190
Oz תאריך הצטרפות: 24/12/04 מיקום: Dutch Rehovot הודעות: 10,658 הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים	גדול!!! __________________ I work for money... If you want loyalty, get a DOG

Tuesday 16/05/2006, 02:20	#194
בר30 תאריך הצטרפות: 06/11/05 הודעות: 1,857 הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים	אם אוכלים פסטה ואחכ רוטב אנטי פסטו אז זה כאילו לא אכלנו??? __________________ רק דגים מתים שוחים עם הזרם האמנם? 370 ליטר צמחיה לו טק EF4 תאורה 4 נורותT 5 15 רזבורות 30 נאון 6 אנציסטרוס 4 אנצ גולד 6 מולי מפרש,6 זברות ורודות,6 קורי נחושתן 6 קורי אלבינו ,6 קורי סטארביי,2 אבונפחות ננסיות ,5בוטיות ליצן,5 פקיסטניות,2 שמרלה

Thursday 20/04/2006, 11:22	#186
אורח הודעות: n/a	איש =אחד הולך ברחוב ורואה חנות חדשה. חושב לעצמו מעניין מה יש בפנים, מיד כשהוא נכנס לחנות פוגש אותו בפתח מוכר ואומר: שלום, תודה שבאת אלינו, מה תרצה לקנות"? הקונה אומר: "אני צריך כפפות". המוכר: מצביע ואומר לו תלך בבקשה למחלקה שם". הקונה מגיע ואומר: "שלום, אני צריך בבקשה כפפות". המוכר: כפפות לקיץ או לחורף"? הקונה: "לחורף". המוכר: זה במחלקה ממול". הקונה הולך למחלקה ואומר : "שלום, אני צריך =כפפות". המוכר: כפפות עור או שלא"? הקונה: "עור". המוכר: אז אתה צריך ללכת למחלקה ההיא". הקונה לא מבין אבל עובר למחלקה הבאה. "שלום אני צריך כפפות חורף מעור" המוכר: עם צמר אמיתי או סינטטי"? הקונה: עם צמר אמיתי, בודאי". המוכר: אתה צריך ללכת למחלקה שממול". הקונה מתעצבן אבל הולך בשקט. במחלקה הבאה אומר בקול רם: אני צריך כפפות חורף מעור, עם צמר אמיתי". המוכר: אתה רוצה כפפות עם גומי או סוגר"? הקונה: עם סוגר". המוכר: בסדר, תמתח בקשה את ידיך ותפרוש את האצבעות". הקונה: בבקשה" (מותח את ידיו קדימה ופורש את אצבעותיו). המוכר מצביע ואומר: "אתה צריך למחלקה ההיא". הקונה: מה אתם מסתלבטים עלי? תנו לי כפפות ואני הולך מפה". המוכר: =אל תלחץ, אנחנו רק רוצים לתת לך בדיוק מה שאתה מחפש כך שתצא מרוצה מקנייתך. את הכפפות אתה צריך בשביל המעיל הזה שאתה לובש"? הקונה בעצבים: כן!" וממשיך ללכת למחלקה הבאה. הוא מגיע למחלקה וצועק על המוכר: "אני רוצה כפפות חורף מעור, עם צמר אמיתי וסוגר, לידיים שלי, ולמעיל שאני לובש!!!". המוכר: אתה רוצה סוגר כפתור, או רוכסן"? הקונה (בגבול ההיסטריה): "כפתור". המוכר: תפנה למוכר ההוא". באותו הרגע נפתחות הדלתות ולחנות נכנס גבר שמחזיק בידיים אסלה שנתלשה מהריצפה שבצדדיה עדיין יש חתיכות מרצפות מהריצפה, ניגש למוכר ואומר לו: "זאת האסלה שיש לי, זה סוג המירצפות שיש לי באמבטיה, את התחת שלי הראיתי לכם כבר אתמול, תנו לי סוף סוף נייר טואלט!!!"

Saturday 29/04/2006, 00:33	#188
פיליפ תאריך הצטרפות: 01/05/03 מיקום: קרית ביאליק הודעות: 31,306 הודו לך על 19 הודעות 27 פעמים סוג אקווריום: אמריקאים וותק בתחום: משנת 1975	גדול

Thursday 11/05/2006, 20:20	#193
Legolas תאריך הצטרפות: 17/08/03 מיקום: כאן- שם ובכל מקום הודעות: 10,445 הודו לך על 3 הודעות 3 פעמים	גרוזיני יושב בבית קפה ומיזמין בירה המלצר הביא לו בירה עם תחתית הגרוזיני שותה את הבירה ומזמין עוד בירה כול פעם הגרוזיני שותה את הבירה המלצר מביא לו עוד בירה עם תחתית פעם אחת המלצר הביא לו בירה בלי תחתית אז הגרוזני שואל את המלצר מה אין יותר בסקוויטים להעביר לעץ הבדיחות בבקשה תעות

Wednesday 17/05/2006, 11:04	#196
אלי הרפז מקורב להנהלה תאריך הצטרפות: 22/01/03 מיקום: רחובות הודעות: 64,970 הודו לך על 5 הודעות 12 פעמים וותק בתחום: משנת 86	ילד הולך בים ורואה זקנה בת 90 משתזפת. שואל הזאטוט: "מה את עושה כאן?" הזקנה: "תופסת צבע". הזאטוט: "נראה לי שלפני צבע כדאי שתעשי פחחות..." __________________ ><)))>_ ><)))>_ ><)))> הערוץ שלי ב-*

Wednesday 17/05/2006, 20:41	#198
Ariel.M תאריך הצטרפות: 04/02/05 מיקום: אשקלון הודעות: 2,590 הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים	זוג נוסעים לחופש מבואנוס איירס לריו שבברזיל, נוסעים ונוסעים ואחרי כמעט 24 שעות על הכביש מחליטים לעצור למנוחה קצרה בבית מלון, הם עייפים מידי להמשיך בדרך, שינה ורענון של לפחות- 4 שעות יתאים להם מאד. נכנסים לבית מלון מפואר שנקלע בדרכם ומזמינים חדר לכמה שעות שינה. אחרי המנוחה קצרה עוזבים את החדר וניגשים לקבלה על מנת לשלם ולהמשיך בדרכם. פקיד הקבלה מוסר להם את החשבון ע"ס 750 $. האורח מבקש לדעת על מה הוא אמור לשלם סכום כזה גבוה, זה נכון שהמלון הוא מאד יפה אבל לא מצדיק את המחיר הזה. לא אכלנו כאן ולא נשארנו ללילה. הפקיד מסביר לו שהמחיר הוא סטנדרטי ואין אפשרות להסדר. האורח מתעקש לדבר עם המנהל. המנהל מופיע ומסביר לאורח שזה המחיר, יש להם בריכה אולימפית ומרכז הרצאות שהיו לרשותם…אבל אנחנו לא השתמשנו בהם, אמר האורח. נכון, אבל הם שם ואתם יכולתם להשתמש בהם, גם היו בלילה כל מיני הופעות מרהיבות שהמלון מאד מתגאה בהם. אבל אנחנו לא השתתפנו בהם, אמר האורח. בסדר אדוני, אבל הם היו שם לרשותכם ויכולתם להשתתף באירועים האלו. וכך המנהל ממשיך למנות חדר ביליארד, הכול כלול ועוד תריסר אירועים ומקומות שהמלון מציע לאורחיו. בסוף האורח רואה שאין עם מי להמשיך להתווכח ומחליט באין ברירה לשלם. הוא כותב המחאה ומוסר אותה למנהל. אבל אדוני, אומר המנהל, ההמחאה הזאת היא על סך 50 $ בלבד. נכון אומר האורח, 700 $ הפחתתי מהחשבון עבור זה ששכבת עם אשתי… אבל אני לא שכבתי עם אשתך !! צעק המנהל…והשתולל. נכון !! ביש מזל ! היא הייתה כאן לרשותך, יכולת להשתמש בה , לא עשית את זה, בעיה שלך… __________________ אריאל ------------------------------------------------------ אזהרה: משרד הבריאות קובע שמשרד הבריאות מזיק לבריאות ------------------------------------------------------

Thursday 18/05/2006, 11:02	#200
אלי הרפז מקורב להנהלה תאריך הצטרפות: 22/01/03 מיקום: רחובות הודעות: 64,970 הודו לך על 5 הודעות 12 פעמים וותק בתחום: משנת 86	זקנה אחת נכנסת לרופא ומתלוננת: "דוקטור, יש לי גזים. רק לפני רגע הפרחתי 20 נודים, אבל הם בלי רעש ובלי ריח". הרופא חושב שנייה ורושם לה תרופה. כעבור שבוע חוזרת אליו הזקנה בטענות: "דוקטור, איזה תרופה נתת לי? לא רק שהנודים לא נעלמו, הם גם הפכו להיות מסריחים?" הרופא מביט בא ארוכות ואומר בקול שקט: "יפה מאוד, אחרי שפתרנו את הבעייה עם האף, אנחנו צריכים לפתור את בעיית השמיעה". __________________ ><)))>_ ><)))>_ ><)))> הערוץ שלי ב-*

Thursday 18/05/2006, 11:10	#201
Oz תאריך הצטרפות: 24/12/04 מיקום: Dutch Rehovot הודעות: 10,658 הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים	__________________ I work for money... If you want loyalty, get a DOG

Thursday 18/05/2006, 11:34	#202
בר30 תאריך הצטרפות: 06/11/05 הודעות: 1,857 הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים	נערה כפרית בגיל 14 מגיעה העירה ועובדת בבית חרושת למטאטאים. היא עובדת מסורה וחרוצה והבעלים מאוד מרוצים ממנה. לאחר שלושה חודשי עבודה היא הולכת יום אחד לאחראי ומודיעה לו שהיא מפסיקה לעבוד בעוד שבועיים. האחראי שואל אותה לסיבת העזיבה אך הבחורה משיבה "אני סתם רוצה לעזוב!". אחרי לחץ קטן לבירור הסיבה מפשילה הבחורה הכפרית את חצאיתה ומראה לאחראי שהתחילו לצמוח לה זיפים שחורים בערוותה "לא היו לי כאלה כשבאתי הנה ועכשיו בגלל העבודה עם הזיפים של המטאטים התחילו לצמוח לי זיפים!". האחראי משועשע מהנאיביות של הבחורה הכפרית מפשיל את מכנסיו ואומר לה " תשמעי יקירתי, זה הטבע, לכל אדם צומחים "זיפים" כאלה בגיל מסוים. הבחורה מסתכלת בעיון על האחראי העירום ואומרת: "אני לא יכולה להמתין שבועיים אני מפסיקה לעבוד מיד. אני רואה שאצלך התחיל כבר לגדול גם המקל. __________________ רק דגים מתים שוחים עם הזרם האמנם? 370 ליטר צמחיה לו טק EF4 תאורה 4 נורותT 5 15 רזבורות 30 נאון 6 אנציסטרוס 4 אנצ גולד 6 מולי מפרש,6 זברות ורודות,6 קורי נחושתן 6 קורי אלבינו ,6 קורי סטארביי,2 אבונפחות ננסיות ,5בוטיות ליצן,5 פקיסטניות,2 שמרלה

Thursday 18/05/2006, 15:54	#203
בר30 תאריך הצטרפות: 06/11/05 הודעות: 1,857 הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים	איש עשיר יצא לספארי באפריקה עם כלב התחש שלו . יום אחד הלך הכלב לאיבוד. פתאום רואה הכלב שנמר מתכוון לטרוף אותו. חושב הכלב במהירות מה לעשות ?! הוא רואה עצמות על האדמה. הוא מתיישב לידן עם הגב לנמר, תופס עצם בפה, ואיך שהנמר מתקרב אומר הכלב בקול: "זה היה נמר ממש טעים, מעניין אם יש עוד כאלה נמרים טעימים באזור ..." שומע הנמר את הכלב, עוצר בשנייה האחרונה ומבט אימה על פניו "זה היה קרוב... כמעט אכל אותי הכלב הזה ..." אמר הנמר, הסתובב והלך משם בזחילה . על העץ ממעל ראה הכול הקוף, החליט שזו הזדמנות טובה בשבילו לתפוס יחסים טובים עם הנמר: רדף אחרי הנמר, וסיפר לו איך הכלב עשה ממנו צחוק. הנמר חטף עצבים אמר לקוף לשבת לו על הגב כדי שיבוא איתו ויראה איך הוא עושה מהכלב קציצות ... הכלב, שעוד לא הספיק להירגע, רואה פתאום מרחוק את הנמר חוזר עם הקוף על הגב שלו, אך במקום לברוח החליט שוב להתיישב עם הגב כלפי תוקפיו, ושנייה לפני שהגיעו אליו אמר בקול: "איפה הקוף המעצבן הזה?! כבר לפני חצי שעה ביקשתי ממנו שיביא לי עוד נמר ..." __________________ רק דגים מתים שוחים עם הזרם האמנם? 370 ליטר צמחיה לו טק EF4 תאורה 4 נורותT 5 15 רזבורות 30 נאון 6 אנציסטרוס 4 אנצ גולד 6 מולי מפרש,6 זברות ורודות,6 קורי נחושתן 6 קורי אלבינו ,6 קורי סטארביי,2 אבונפחות ננסיות ,5בוטיות ליצן,5 פקיסטניות,2 שמרלה

Wednesday 24/05/2006, 12:32	#206
Oz תאריך הצטרפות: 24/12/04 מיקום: Dutch Rehovot הודעות: 10,658 הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים	דובון קטון ניגש לשולחן, מתיישב בכיסאו הזעיר, נועץ מבט בקערה שלפניו, והנה היא ריקה. "מי אכל את הדייסה שלי?! ", הוא חורק. אבא דוב מגיע לשולחן, מתיישב בכיסא הגדול, מסתכל בקערה הגדולה לפניו, והנה היא ריקה. "מי אכל את הדייסה שלי?!", הוא שואג. מציצה אמא דובה מהמטבח וצווחת: "נמאסתם עלי כבר, בחיי, כמה פעמים צריך לחזור על כל הסיפור הזה?! אמא דובה קמה ראשונה מהמיטה, אמא דובה העירה את כולם, אמא דובה הכינה את הקפה, אמא דובה סידרה את הכלים במדיח, אמא דובה הורידה כביסה, אמא דובה שמה אוכל בקערה של החתול, אמא דובה סידרה את הבית ויצאה החוצה לקור, להביא את העיתון, אמא דובה ערכה את השולחן, אמא דובה הוציאה החוצה את הכלב הארור, אמא דובה השליכה את האשפה, ועכשיו, כשסוף סוף הואלתם לגרור את אחוריכם ולזכות את אמא דובה בנוכחותכם, אז תקשיבו טוב, כי אני אגיד את זה רק עוד פעם אחת: עוד לא הספקתי להכין את הדייסה המזורגגת שלכם!". __________________ I work for money... If you want loyalty, get a DOG

Sunday 28/05/2006, 13:03	#207
אפיק תאריך הצטרפות: 09/02/06 מיקום: המרכז הודעות: 5,298 הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים	3 ערפדים התערבו מי יאכל הכי הרבה אנשים.. הראשון הלך..אחרי יומיים חזר מלא בדם כל הפנים שלו.. השניים האחרים אמרו "ואי זה מלא דםםם, איך הרגת כל כך הרבה אנשים?" הראשון אמר להם "אתם רואים את העמוד ההוא?!..אחריו יש כפר, חגגתי על כל הכפר" טוב, יצא השני..חזר אחרי שבוע מפווצץץץץ בדםםם!! פי 2 מהראשוןן! אז הראשון ושלישי אמרו "יאוווווווווווווו כממממממממממההה דםםםםםםםםם, מאיפה הרגת כל כך הרבה אנשים??" אז השני אמר להם "אתם רואים את העמוד ההוא?!.. אחריו יש כפר?!..אחריו יש עיר?! חגגתי על כל העיר לא השארתי איש אחד חיי" טוב,יצא השלישי..עבר יום,יומיים,שבוע, חודש..פתאום הראשון והשני רואים את השלישי מפוווצץ בדם,כל הגוף שלו מללאאאא בדםםם הראשון והשני אומרים לו "יאוווווווווווווווווווווווווווו כמממההה דםםםםםםםםםםם,מאיפה הרגת כל כך הרבה אנשים???????" השלישי עונה "אתם רואים את העמוד ההוא?! לא כי אני לא ראיתי" __________________ השרימפס ז"ל http://img406.imageshack.us/img406/7113/3222jr8.jpg בכבוד רב,אפיק.

Monday 29/05/2006, 08:53	#209
אלי הרפז מקורב להנהלה תאריך הצטרפות: 22/01/03 מיקום: רחובות הודעות: 64,970 הודו לך על 5 הודעות 12 פעמים וותק בתחום: משנת 86	אישה אחת מגיעה לכותל המערבי להתפלל כי בעלה מת. היא בוכה ובוכה עד 3 בלילה. פתאום היא נהיית צמאה מהבכי, אז היא מתחילה לחפש משהו לשתות. בטעות היא מגיעה לרובע הערבי. מגיעה לקיוסק ומבקשת משהו לשתות. שואל אותה המוכר: "בכית?" האישה: "כן, בעלי מת" המוכר שואל שוב: "בכית?" האישה: "כן אתה לא רואה??? העניים שלי אדומות המוכר מתעקש ושואל שוב: "בכית?" האישה: "אני אומרת לך שכן" אז המוכר מתעצבן: "גבירתי בכית או בקבוק???" __________________ ><)))>_ ><)))>_ ><)))> הערוץ שלי ב-*

Monday 29/05/2006, 09:11	#210
oris תאריך הצטרפות: 30/05/04 מיקום: איזור המרכז הודעות: 622 הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים	אישה לבעלה: "יקירי, אני יוצאת לרכיבה של שעתיים". הבעל: "אני יודע, הסוס התקשר כבר שלוש פעמים". מחקרים ברוסיה מוכחים שאלכוהול לא פוגע בערנות, אלא דווקא מחדד את החושים. לדוגמא: רק בגילופין אפשר לראות שכדור הארץ מסתובב אישה אחת הגיעה עם בתה לרופא. הרופא מתקרב לבת ואומר "טוב, תתפשטי". "דוקטור זו אני החולה" אמרה האם. "אז רק תוציאי את הלשון" אמר הרופא. שני פרסים יושבים בבר ורואים שתי חתיכות יושבות בשולחן ממולם. אומר האחד: "בוא נלך אליהן" . משיב לו חברו: "חכה, שישלמו את החשבון קודם". מדענים גילו סוג מזון אשר מפחית היצר המיני אצל אישה ב% 90 המזון נקרא: עוגת חתונה. נרקומן מסניף שני פסי קוקאין ופתאום הטלפון מצלצל. הוא מרים את השפופרת ואומר: "שנייה, אני בקו השני". מאמנו של מתאבק ישראלי מנסה לנחמו לאחר שהפסיד בקרב. המאמן: "היו גם צדדים חיוביים בקרב, לפחות הבהלת אותו כהוגן". המתאגרף: "איך הבהלתי אותו"? המאמן: "כשנפלת, הוא חשב שאתה מת"... גרוזיני מתקשר למכבי אש ומבקש שיבואו מהר כי ביתו עולה באש. "איך להגיע אליך"? שאלו הכבאים. ענה הגרוזיני: "תגידו, אתם רוצים לעבוד עלי? תגיעו עם האוטו האדום." שיכור ופוזל התנגשו ונפלו. הפוזל: "אולי תסתכל לאן שאתה הולך?!" השיכור: "אולי תלך לאן שאתה מסתכל?!"

אשכולות דומים
אשכול	מפרסם האשכול	פורום	תגובות	הודעה אחרונה
אמנם פורום קהילה אבל קצת הגזמתם עם כמות הבדיחות...	אש	קהילת אקווה	2	Tuesday 15/03/2005 14:32
עץ הבדיחות	urilivne	קהילת אקווה	2	Thursday 02/10/2003 20:26