|
Sunday 14/10/2007, 03:11 | #361 |
תאריך הצטרפות: 29/10/05
מיקום: ראשון לציון
הודעות: 1,148
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
בכנסיה אחת במינוסטה היה מתפלל שהיה מתפלל יום יום אך סירב להתוודא בפני הכומר על חטאיו הפציר בו הכומר ואמר כי ככה יוכלו השמיים למחול לו אך זה נותר בשלו.
הכומר שהיה נציג האל רצה לשמוע על חטאיו של השכן חשב וחשב ולבסוף מצא רעיון באישון לילה קשר את בנו בחבל והוריד אותו מהגג מחופש למלאך עד לקומה שניה שם התגורר השכן. " תאמר לו שאתה בן האלוהים ונשלחת לשמוע על חטאיו ולמחול לו" אמר לבנו מגיע הבן לשכן דופק בחלון ואומר לו כי בא לשמוע על חטאיו" ובכן הסיבה שאני לא מספר לכומר על חטאי היא מכיוון...שאני שוכב עם אשת הכומר מעלה הכומר את בנו ואומר " נו איך היה הווידוי" אומר הבו עזוב את את הווידוי אתה יודע איזה הרגשה זאת לרדת למטה בתור בן האלוהים ולעלות כמו בן זונה......
__________________
" רוב הטרגדיות בחיים מתרחשות בין המטבח לסלון" |
Monday 15/10/2007, 00:38 | #362 |
תאריך הצטרפות: 06/12/06
מיקום: שדה עוזיה / ברקן
הודעות: 5,101
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
וותק בתחום: יומיים יותר מאביעד :-)
|
בחור אחד ניגש לרופא ומתלונן שהאשך הימני כחול .הרופא בודק ואז אומר אין מה לעשות צריך לכרות את האשך יש נמק.
שבוע לאחר הניתוח שוב חוזר הבחור והפעם אומר שהאשך השמאלי כחול .בודק הרופא שוב ומחליט יש נמק חייבים לכרות גם אותה .בלית ברירה הבחור עובר את הניתוח . שבוע אחרי שוב מופיע הבחור ואומר דוקטור כל האזור כחול . בודק הרופא ולאחר מס' שניות אומר כניראה שהג'ינס שלך מוריד צבע
__________________
לא עונה על שאלות בפורום בשביל זה יש פרטיות (-: אני בטורקיה לא אנפוש ואתה??? |
Monday 15/10/2007, 01:57 | #363 |
תאריך הצטרפות: 05/09/05
מיקום: בית שמש 90210
הודעות: 779
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
המבחן
סיפור קטן עם מוסר השכל גדול.... הייתי מאושר. חברתי ואני יצאנו במשך שנה והחלטנו להתחתן. הורי עזרו לנו בכל דרך, חבריי עודדו אותנו, וחברתי? היא הייתה פשוט חלומית! רק דבר אחד הטריד אותי לא מעט, הדבר היחיד הזה הייתה אחותה הקטנה. גיסתי לעתיד הייתה בת עשרים, לבשה חצאיות מיני קצרצרות וצמודות וחולצות בעלות מחשוף נדיב. באופן קבוע היא הייתה מתכופפת כשהייתה די קרובה אלי ואני הייתי זוכה בהצצה מהנה בתחתוניה. בטוח שזה היה בכוונה. היא מעולם לא עשתה זאת בקרבת אף אחד אחר. יום אחד האחות הקטנה התקשרה וביקשה שאבוא לבדוק את ההזמנות לחתונה. היא הייתה לבדה כשהגעתי. היא לחשה לי שבקרוב אהיה נשוי, ולה יש רגשות ותשוקות כלפי אשר היא אינה יכולה להתגבר עליהן ולמעשה היא גם לא ממש מעוניינת להתגבר עליהן. היא אמרה לי שהיא רוצה לתנות איתי אהבים רק פעם אחת לפני שאנשא ואתחייב לכל חיי לאחותה. הייתי בהלם מוחלט ולא יכולתי לומר מילה. היא אמרה, "אני עולה למעלה לחדר, ואם אתה רוצה ללכת על זה פשוט בוא למעלה וקח אותי." הייתי המום. קפאתי בתדהמה בעודי מתבונן בה עולה במדרגות. כשהגיעה למעלה, בקצה המדרגות היא השילה את תחתוניה והשליכה אותם לעברי במורד המדרגות. : עמדתי שם לרגע, ואז הסתובבתי ופניתי ישירות לדלת הכניסה. פתחתי את הדלת ויצאתי מהבית. הלכתי ישר למכוניתי. 8) חמי לעתיד עמד בחוץ. עם עיניים דומעות מהתרגשות הוא חיבק אותי ואמר, "אנחנו מאד שמחים שעברת את המבחן הקטן שלנו. לא יכולנו לקוות לגבר מוצלח יותר עבור בתנו. ברוך הבא למשפחתנו." מוסר ההשכל של הסיפור: תמיד תשאיר את הקונדומים ברכב.
__________________
סייג לחוכמה שתיקה .......שווה זהב \\\\\\\" המחשבה ותשומת הלב הן שעושות את ההבדל הקטן.................\\\\\\\" הגלריה שלי http://nok.hevre.co.il/ |
Monday 15/10/2007, 02:00 | #364 | |
תאריך הצטרפות: 29/10/05
מיקום: ראשון לציון
הודעות: 1,148
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
ציטוט:
__________________
" רוב הטרגדיות בחיים מתרחשות בין המטבח לסלון" |
|
Tuesday 16/10/2007, 00:14 | #365 |
תאריך הצטרפות: 05/09/05
מיקום: בית שמש 90210
הודעות: 779
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
אחי יש כאלו שעד היום בוכים על זה שהם לא שכחו אותם ברכב!!
__________________
סייג לחוכמה שתיקה .......שווה זהב \\\\\\\" המחשבה ותשומת הלב הן שעושות את ההבדל הקטן.................\\\\\\\" הגלריה שלי http://nok.hevre.co.il/ |
Tuesday 16/10/2007, 13:21 | #366 | |
תאריך הצטרפות: 16/08/06
מיקום: מרכז
הודעות: 698
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
ציטוט:
|
|
Tuesday 16/10/2007, 22:54 | #367 |
תאריך הצטרפות: 06/08/06
מיקום: ראשון לציון
הודעות: 1,653
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
אני מספר בדיחה לא יודע אם כתבו אותה שמעו אותה או ראו אצל דודו טופז
(אין לי משהו נגד המרוקאים פשוט הם קצת עצבנים יותר מהרגיל ) איש בא למרוקאי בחנות "משה, משה אישתך בוגדת בכך בחנות מעבר לכביש ." המרוקאי רץ עוזב את החנות עובר את הכביש מכונית דורסת אותו מעיפה אותו הוא מתעלף אמבולנס בא לקחת אותו הוא אומר באמבולנס "אני צריך להירגע דבר ראשון לא קוראים לי משה דבר שני אני לא נשוי" |
Thursday 18/10/2007, 01:12 | #368 |
תאריך הצטרפות: 05/09/05
מיקום: בית שמש 90210
הודעות: 779
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
ועכשיו זו לא בדיחה !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
חברים סעו בזהירות מהפכה באכיפת התנועה. המכשיר ממותקן משמאלה של הצ'קלקה. מהבוקר תכניס המשטרה לשירות מבצעי את המכשיר המכונה "דבורה". מדובר במד מהירות שיותקן על מרבית הניידות של משטרת התנועה הארצית ומאפשר למדוד את מהירות הנסיעה של כלי רכב, מכל הצדדים וגם תוך כדי נסיעה של הניידת. מספר מכשירים נרכשו כבר לפני כשנה ועברו סדרת מבחנים במכון התקנים, בטכניון ובפעילות בשטח. כעת, לאחר שהתקבלו האישורים להפעלתו של ה"דבורה", הוא יוכנס החל מהבוקר לשימוש מבצעי ביחידות משטרת התנועה הארצית. המשטרה רכשה 36 מכשירים, ובשבועות הקרובים היא אמורה לרכוש עוד כמה עשרות, כשהמטרה היא לצייד את מרבית ניידות משטרת התנועה הארצית במכשירי "דבורה". למכשיר יש שתי אנטנות זעירות, המונחות על גג הניידת ושולחות קרן לייזר לפנים ולאחור. הקרן מודדת את מהירות הנסיעה של כלי הרכב הנוסעים בכביש ומתבייתת על רכב שנוסע במהירות הגבוהה מהמותר. ברגע שהקרן ננעלת על רכב שמבצע עבירת מהירות, היא משדרת לשוטר שבניידת נתונים לגבי המהירות, נתיב הנסיעה של הרכב ומיקומו ביחס לניידת. כל שנותר לשוטר הוא לעצור את נהג הרכב, להציג בפניו את נתוני המדידה ואחר כך לרשום לו דוח. ה"דבורה" פועל ביעילות גם כאשר מופעלים כנגדו מכשירים לשיבוש או גילוי של רדארים. "אי אפשר לשבש את פעילות המכשיר, מה עוד שהוא גם מצביע לשוטר שבניידת האם לרכב מסוים יש משבש או מגלה רדאר", אומר סגן ניצב יחיאל בן יאיר, ראש מדור טכנולוגיה באגף התנועה של המשטרה. "מדובר במכשיר אמין במיוחד שעבר בחינות עד אשר הוכנס לשימוש מבצעי". לדבריו, המכשיר יעיל במיוחד לכבישים בצפון ובדרום, כמו כביש הערבה, משום שהמכשיר מאפשר למדוד את מהירותם של רכבים שנמצאים במרחק של עד קילומטר מהניידת. "עוד לפני שהנהג רואה את הניידת, המכשיר מזהה את מהירות נסיעתו ", אומר בן יאיר. "המכשיר הזה אמור לשנות את שיטת אכיפת המהירות של המשטרה בכבישים. הוא יחליף בהדרגה את המכשירים הקודמים שהשתמשנו בהם - הווסקר, האף-6 ואת מד הלייזר. חברים. סעו לאט יותר ובזהירות. אל תחפשו צרות.
__________________
סייג לחוכמה שתיקה .......שווה זהב \\\\\\\" המחשבה ותשומת הלב הן שעושות את ההבדל הקטן.................\\\\\\\" הגלריה שלי http://nok.hevre.co.il/ |
Sunday 21/10/2007, 00:23 | #369 |
תאריך הצטרפות: 05/09/05
מיקום: בית שמש 90210
הודעות: 779
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
בלונדינית נוסעת לספרד.
במטוס איש ספרדי שיושב לידה שואל אותה: "אבלה ספרדית ?" {מדברת ספרדית} אז היא עונה: "NO , ... אבלה מישראל"
__________________
סייג לחוכמה שתיקה .......שווה זהב \\\\\\\" המחשבה ותשומת הלב הן שעושות את ההבדל הקטן.................\\\\\\\" הגלריה שלי http://nok.hevre.co.il/ |
Thursday 25/10/2007, 00:17 | #370 |
תאריך הצטרפות: 05/09/05
מיקום: בית שמש 90210
הודעות: 779
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
האסיר והכלא
בערב הכלולות של זוג צעיר אמרה האשה לבעלה "אני עדיין בתולה ואיני יודעת כלום על סקס, אתה יכול להסביר לי קודם?" "אוקיי מותק" אומר הבעל "תחשבי על האיבר הפרטי שלך כמו לכלא ועל האיבר הפרטי שלי כמו לאסיר, מה שנעשה הוא להכניס את האסיר לכלא". ואז הם עשו סקס בפעם הראשונה. לאחר המעשה שכב הבעל על גבו ועל פניו חיוך של סיפוק. והאישה בהקנטה אמרה לו "מותק, נראה לי שהאסיר ברח מהכלא". הוא הסתובב כלפיה ואמר "אנו יכולים לכלוא אותו מחדש". והם עשו סקס בפעם השניה. אחרי שסיימו, הבעל הושיט את ידו לקחת סיגריה אבל האישה שהתחילה ממש ליהנות מהחויה החדשה נידנדה לו, "האסיר שוב ברח, בוא נכלא אותו מחדש". הבעל ניסה שוב והפעם בקושי הצליח. לאחר הפעם השלישית הוא נשכב על המיטה מותש לגמרי. האשה המשיכה לנדנד לו "האסיר שוב ברח מותק". בלאות גמורה הוא הפנה את פניו כלפיה וצעק: " מותק האסיר לא קיבל מאסר עולם! בסדר ???"
__________________
סייג לחוכמה שתיקה .......שווה זהב \\\\\\\" המחשבה ותשומת הלב הן שעושות את ההבדל הקטן.................\\\\\\\" הגלריה שלי http://nok.hevre.co.il/ |
Thursday 25/10/2007, 16:48 | #371 | |
תאריך הצטרפות: 06/12/06
מיקום: שדה עוזיה / ברקן
הודעות: 5,101
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
וותק בתחום: יומיים יותר מאביעד :-)
|
ציטוט:
__________________
לא עונה על שאלות בפורום בשביל זה יש פרטיות (-: אני בטורקיה לא אנפוש ואתה??? |
|
Thursday 25/10/2007, 19:28 | #372 |
תאריך הצטרפות: 05/06/05
מיקום: בנתניה ומצפה רמון.
הודעות: 5,942
הודו פעם אחת בהודעה אחת
סוג אקווריום: ציקלידים טנגניקה.
|
|
Thursday 01/11/2007, 21:26 | #373 |
תאריך הצטרפות: 24/09/07
מיקום: בני ברק
הודעות: 406
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
2 כורדים מיתגיסים לצבא בחיל האויר שמים אותם על מסוק לאחר רבע שעה הם מיתרסקים ואז קמה ועדת חקירה ומגלה שההיתרסקות ניגרמה כתוצאה מבקשת אחד הכורדים מחברו לכבות את הפרופלור מיפני שקר לו
|
Sunday 04/11/2007, 19:30 | #374 |
תאריך הצטרפות: 02/05/05
מיקום: ראשון לציון
הודעות: 2,089
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
פולנייה מעידה בבית משפט
עורך דין צריך תמיד להיות מוכן להכל !!! במשפט בפתח תקווה מוזמנת סבתא פולנייה להעיד. עורך הדין שואל אותה: "גברת מנדלבוים- את מכירה אותי?" "בוודאי" - עונה הזקנה - "בטח שאני מכירה אותך. כבר מינקותך. הרי גרתם ברחוב לידי. תמיד היית תינוק מעצבן. והפכת להיות ילד טיפש ולא יוצלח. ועכשיו כולם יודעים כמה אידיוט אתה. ושקרן. ושאתה בוגד באישתך עם המזכירה שלך, ושאתה מפסיד כל משפט, חוץ מאלה שבהם אתה מביא עדי שקר. בטח שאני מכירה אותך." עורך הדין ההמום מתעשת קלות ופונה אל הזקנה הפתח תקוואית שוב: "והאם את מכירה גבירתי , את התובע המחוזי שיושב ממול? " "נו, באמת" - עונה הסבתא - "את אבריימ'ל הפושטק מכפר גנים? מי לא מכיר. הרי אמא שלו המסכנה ואני אצל אותו רופא בקופת חולים מיום שנולד השייגץ. שלומיאל שכמוהו, בטח שאני מכירה אותו. שום דבר לא יוצא לו טוב. ואפילו באישתו הוא בוגד... עם 3 נשים שונות... אחת מהן אישתך ! והמשרד שהוא פתח? אוי ווי, איזה שחיתויות הוא מנהל שם. שאני לא אכיר אותו? " דממה בבית המשפט. השופט המום כמו כולם ומבקש משני עורכי הדין לגשת ללשכתו. "רבותי- אני מודיע לשניכם חד וחלק: אם מישהו מכם שואל אותה אם היא מכירה אותי, אני דן אותו במקום לשני מאסרי עולם!!!" |
Sunday 11/11/2007, 11:49 | #375 |
תאריך הצטרפות: 25/08/06
מיקום: כפר סבא
הודעות: 4,317
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
בעל פולני שרק סיים לקרוא ספר בשם:" Man of the house " נכנס בסערה לביתו, הולך ישירות לאשתו המרוקאית, מכוון אצבע לפניה ואומר:
מעכשיו, אני רוצה שתדעי שאני הגבר בבית! ומילה שלי היא חוק! הערב אני רוצה שתכיני לי ארוחת גורמה וכאשר אסיים לאכול הארוחה, אני מצפה לקינוח מעולה. אחרי האוכל תכיני עבורי אמבט, כדי שאוכל להירגע. ונחשי מי ילביש אותי ומי יסרק את שיערי, כאשר אסיים את האמבט? ואשתו עונה: חב' קדישא |
Sunday 11/11/2007, 17:02 | #376 |
יקיר אקווה
תאריך הצטרפות: 08/09/06
מיקום: צפון בת ים :)
הודעות: 36,756
הודו פעם אחת בהודעה אחת
|
אבא ובן הולכים לכנסיה. באמצע התפילה הבן נרדם. הכומר רואה את הבן ישן, ומחליט
לשאול אותו שאלה: מי ברא את העולם? האבא דוקר את הבן בצלעות בעיפרון שהיה בכיסו, והבן מתעורר וקורא: אלוהים אדירים! הכומר ממשיך, והבן חוזר לישון. הכומר רואה שהבן נרדם שוב, ושואל אותו: מי הבן של אלוהים? האבא שוב דוקר את הבן עם העיפרון. הבן מתעורר וצועק: Jesus Christ !!! לאחר מכן שוב נרדם הבן. הכומר מתעצבן ואומר לו: טוב, אם אתה חושב שאתה כזה חכם, בוא תגיד לי מה אמרה חווה לאדם אחרי שילדה את ילדם העשירי! האב, בפעם השלישית, דוחף את העיפרון לצלעות של הבן כדי להעיר אותו. הבן קם עצבני ואומר : זאת הפעם האחרונה שאתה תוקע בי את הדבר הזה!!! בני |
Monday 12/11/2007, 22:15 | #377 |
תאריך הצטרפות: 05/06/05
מיקום: בנתניה ומצפה רמון.
הודעות: 5,942
הודו פעם אחת בהודעה אחת
סוג אקווריום: ציקלידים טנגניקה.
|
איש אחד יושב בבית קפה עם ספל קפה
מסתכל על הספל אבל לא שותה בא איש אחר שותה לו את כל הקפה ושואל: "מה נשמע?" האיש משיב לו: " לא טוב" הוא שואל אותו:" למה?" והוא עונה לו: "פיטרו אותי מהעבודה הלכתי לחניון,ראיתי שגנבו לי את המכונית באתי הביתה וראיתי שאשתי בוגדת בי עם הגנן". "ומה עשית?" שואל אותו האיש האחר והוא עונה לו: "רציתי להתאבד אבל עכשיו אתה באת ושתית לי את כל הרעל". |
Monday 12/11/2007, 22:23 | #378 |
תאריך הצטרפות: 05/06/05
מיקום: בנתניה ומצפה רמון.
הודעות: 5,942
הודו פעם אחת בהודעה אחת
סוג אקווריום: ציקלידים טנגניקה.
|
כומר אחד מת ועולה לשמיים. הוא עומד בתור בכניסה לגן עדן.
לפניו עומד בחור בחולצה צעקנית, ג`קט עור ומכנסי ג`ינס, ולעיניו משקפי שמש צבעוניים. המלאך בכניסה פונה אל הבחור ושואל אותו: "כן, מי אתה בבקשה? שאדע איך ולאן לשבץ אותך?" עונה לו הבחור: "אני ג`ו כהן, נהג מונית מניו יורק סיטי" המלאך מציץ ברשימות שלפניו, אחר כך מחייך אל נהג המונית ואומר לו: "הנה, קח לך את גלימת המשי הזו ואת מטה הזהב, וברוך בואך בשערי גן העדן." הבחור לוקח את הציוד ועובר את השער. מגיע תורו של הכומר, וכשהמלאך מבקש ממנו להזדהות הוא עונה: "אני ג`וזף סנואו, הכומר של קהיליית מרי הקדושה במשך ארבעים ושלוש השנים האחרונות." המלאך מתייעץ ברשימותיו, ואז אומר: "הנה, קח לך את גלימת הכותנה הזאת ואת מקל העץ, וברוך בואך בשערי גן העדן" הכומר נדהם. "רק רגע, רק רגע בבקשה! זה לא ייתכן! הבחור שלפניי היה רק נהג מונית, וקיבל גלימת משי ומטה זהב? מה קורה כאן?!" ענה לו המלאך: "אה, כאן אצלנו למעלה, אנחנו מעריכים לפי התוצאות. כשאתה הטפת ? האנשים ישנו. כשהוא נהג ? האנשים התפללו.." |
Tuesday 20/11/2007, 12:08 | #379 |
תאריך הצטרפות: 25/08/06
מיקום: כפר סבא
הודעות: 4,317
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
זקנה מגיעה לבית אבות חדש, מתיישבת לה בכיסא ולפתע רואות המשגיחות במקום שהיא מתחילה לנטות עם הגוף לצד שמאל, ישר באות ומחברות לה כרית עם מעקה בצד שמאל, לאחר מכן היא מתחילה לנטות לצד ימין ואז המשגיחות רצות אליה מהר ושוב מחברות לה כרית שהיא לא תיפול, לאחר חצי שעה מתקשר אליה הבן שלה ושואל אותה נו איך זה בבית האבות החדש ?
אומרת לו, האמת יפה כאן מאוד, אבל לא נותנים לי להפליץ ! |
Tuesday 20/11/2007, 12:09 | #380 |
תאריך הצטרפות: 25/08/06
מיקום: כפר סבא
הודעות: 4,317
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
רגישות של אישה -
בחור אחד חוזר מביקור אצל הרופא ומספר לאשתו שנותרו לו עוד 24 שעות לחיות . בעקבות האבחנה הזו, הוא מבקש מאשתו לעשות סקס. כמובן שהיא מסכימה, והם עושים סקס. לאחר 6 שעות, הבעל הולך אל אשתו ואומר "יקירתי, את יודעת שנותרו לי עוד 18 שעות. אפשר אולי עוד פעם ?" האשה מסכימה, כמובן, והם עושים זאת שוב. יותר מאוחר, כשהם הולכים לישון, הבעל מציץ בשעון ומגלה שנותרו לו רק 8 שעות לחיות . הוא נוגע בכתף של אשתו ומבקש "יקירתי, בבקשה, עוד פעם אחת לפני שאני מת ?" היא עונה "כמובן, אהובי", והם עושים סקס בפעם השלישית . לאחר שסיימו, האישה מסתובבת ונרדמת . הבעל, לעומת זאת, מודאג מהמוות הקרב, והוא מתהפך מצד לצד על שנותרות לו 4 שעות לחיות . הוא מלטף את אשתו, ואומר בשקט" יקירתי, יש לי עוד 4 שעות. את חושבת שאולי אפשר ..." האישה מתרוממת ואומרת "תקשיב, חמוד שלי, אני צריכה לקום בבוקר. אתה לא !" |
Tuesday 20/11/2007, 12:27 | #381 |
תאריך הצטרפות: 09/02/06
מיקום: המרכז
הודעות: 5,298
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
גדי הבדיחה השניה חזקקהההה!!!
|
Tuesday 20/11/2007, 19:05 | #382 | |
יקיר אקווה
תאריך הצטרפות: 08/09/06
מיקום: צפון בת ים :)
הודעות: 36,756
הודו פעם אחת בהודעה אחת
|
ציטוט:
בני |
|
Tuesday 20/11/2007, 19:20 | #383 |
תאריך הצטרפות: 06/11/05
מיקום: חדרה - עיר האורות והזוהר!!!
הודעות: 1,322
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח גדול גדי
|
Sunday 25/11/2007, 10:08 | #384 |
תאריך הצטרפות: 02/05/05
מיקום: ראשון לציון
הודעות: 2,089
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
להבא..... רק את האמת !!
שני זקנים נכנסו לקזינו בלאס-וגאס לראשונה בחייהם. נעמדים השניים ליד הרולטה ומחליטים להמר על מאה דולר. "על איזה מספר נהמר?" שואל אחד הזקנים. "על מספר הפעמים שאנחנו מקיימים סקס בשבוע" עונה לו חברו. האחד הימר על 12 והשני הימר על 4. לבסוף כשהרולטה נעצרה הכדור עמד על.... אפס. הזקנים הביטו זה בזה, ואחד מהם אמר לחברו: "וואלה... אם לא היינו כאלה שקרנים, היינו יכולים להיות עכשיו מליונרים!" |
Sunday 25/11/2007, 21:53 | #385 |
תאריך הצטרפות: 06/11/05
מיקום: חדרה - עיר האורות והזוהר!!!
הודעות: 1,322
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
על חזי הגאון שמעתם?
למורה בכתה א' הייתה בעיה עם חזי. "חזי, מה הבעיה שלך?" "המורה, אני יותר מידיי חכם לכתה א'. אחותי בכתה ג' ואני יותר חכם ממנה. אני צריך להיות לפחות בכיתה ג' ". למורה נמאס והיא לקחה את חזי למנהל. המנהל הסכים לבחון את חזי בתנאי שאם חזי יכשל אפילו בשאלה אחת, הוא ישב בשקט בכיתה א'. המנהל שאל "כמה זה 3*3" וחזי ענה מייד "9". וככה המשיך עם השאלות בחשבון כאשר חזי תמיד נותן את התשובה הנכונה. אחרי שמיצה את החשבון וכמה שאלות בעברית השתכנע המנהל שחזי באמת מתאים לכיתה ג' אבל המורה ביקשה לשאול גם היא כמה שאלות. "מה יש לפרה 4 ולי רק 2?" - "רגליים" ענה חזי. "מה יש לך במכנסיים אבל לי אין?" - "כיסים" "מה מתחיל בכ' ונגמר בס', עגול, חם עם נוזל לבן בפנים?" - "כוס עם חלב חם" "מה בצבע ורוד, נכנס קשה ויוצא רטוב ודביק?" - "מסטיק". "מה עושה גבר בעמידה, אשה בישיבה וכלב על 3 רגליים?" - "לחיצת יד". "עכשיו כמה שאלות מי אני". "אתה תוקע בי את העמוד שלך ומושך אותי כלפי מטה כדי שאני אעמוד ואני נרטב לפניך" "אוהל" "אצבע נכנסת לתוכי, אתה משחק בי והגבר הטוב ביותר זוכה בי" "טבעת נישואין" "עכשיו אחת קשה - הקצה שלי חודר, ובסיום אני רוטט" "חץ" "טוב, ועכשיו אחרונה - איזו מלה מתחילה בז' ונגמרת בנ' ומשמעותה הרבה חום והתרגשות?" "זיקוקין". אומר המנהל "תשלחי אותו לאוניברסיטה, בשאלה האחרונה גם אני טעיתי!" |
Sunday 25/11/2007, 21:59 | #386 |
תאריך הצטרפות: 02/05/05
מיקום: ראשון לציון
הודעות: 2,089
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
|
Wednesday 28/11/2007, 16:12 | #387 |
ממיסדיי אקווה וחבר של כבוד
תאריך הצטרפות: 01/10/01
הודעות: 57,051
הודו לך על 2 הודעות 2 פעמים
סוג אקווריום: דיסקוסים
|
בדיחה - מ"פ במילואים..
-------------------------------------------------------------------------------- מספרים שמ"פ במילואים שם לב שהחבר`ה, במקום לחזור ביום ראשון בשמונה בבוקר, מגיעים בשתים עשרה, או אפילו בשעה אחת. הוא קורא לרס"ר ואומר לו: תשמע, ביום ראשון הבא, כל מי שמגיע אחרי שמונה, חייב להתייצב אצלי למשפט. החבר`ה חזרו בשתים עשרה. באחת, המשפט של הראשון. הרס"ר מכניס אותו: שמאל ימין, שמאל ימין. אומר לו המ"פ: באיזו שעה היית צריך להגיע? עונה החייל: המפקד, אני גר באחד המושבים. אין אוטובוס אצלנו, אז בשעה ארבע בבוקר לקחתי עגלה וסוס ורק עכשיו הגעתי. המפקד ראה שאין מה לעשות, ושחרר אותו. יצא. שאלו החבר`ה: מה סיפרת ? אמר: שהגעתי עם סוס ועגלה. נכנס השני. שואל המ"פ: מה קרה? השני גם מספר על סוס ועגלה. ככה עם כולם. לפני האחרון אומר המ"פ לרס"ר: אם האחרון מספר על סוס ועגלה, הוא מקבל בשביל כולם. נכנס החייל. שואל המ"פ: סוס ועגלה? עונה החייל: לא, מה פתאום. שואל המ"פ: מתי יצאת מהבית? עונה החייל: מוקדם. אז עם מה נסעת? עונה: אני מנהל מפעל ויש לי שברולט הכי חדיש. שואל אותו: איך זה עם שברולט חדיש ולא הגעת בזמן? עונה לו החייל: תגיד לי אתה, איך אני יכול להגיע בזמן אם כל הדרך מלאה בעגלות ??? --------------------------------------------------------------------------------
__________________
מכל מלמדי השכלתי לעולם אל תתוכח עם אידיוט, הוא יוריד אותך לרמתו וינצח אותך בעזרת נסיונו |
Thursday 29/11/2007, 20:53 | #388 |
תאריך הצטרפות: 05/06/05
מיקום: בנתניה ומצפה רמון.
הודעות: 5,942
הודו פעם אחת בהודעה אחת
סוג אקווריום: ציקלידים טנגניקה.
|
מת על הבדיחות המתוחכמות. |
Saturday 01/12/2007, 12:32 | #389 |
משתמש חסום
תאריך הצטרפות: 17/08/06
מיקום: ראשל"צ
הודעות: 132
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
בחור ובחורה ישבו יחד בקולנוע, לפתע ללא כוונה נפלט לבחור נוד,
כדי לטשטש את הרעש הכה הבחור בירכו, מה קרה? שאלה הבחורה, לא סתם נרדמה לי הרגל. ענה הבחור, "לפי הריח" ענתה הבחורה "היא כבר מתה!" |
Sunday 02/12/2007, 13:05 | #390 |
ממיסדיי אקווה וחבר של כבוד
תאריך הצטרפות: 01/10/01
הודעות: 57,051
הודו לך על 2 הודעות 2 פעמים
סוג אקווריום: דיסקוסים
|
עוזרת מבקשת מבעלת הבית שלה העלאה במשכורת.
בעלת הבית כמובן לא כל כך מרוצה ושואלת את העוזרת למה לדעתה מגיעה לה העלאה. יש לי שלוש סיבות אומרת העוזרת: הראשונה - אני מגהצת טוב יותר ממך מתרגזת בעלת הבית ושואלת - מי אמר שאת מגהצת יותר טוב ממני? בעלך, עונה העוזרת. או, אומרת בעלת הבית, ומה הסיבה השניה? שאני מבשלת טוב יותר ממך, עונה העוזרת. לא יכול להיות, אומרת בעלת הבית - מי יכול לטעון שאת מבשלת טוב יותר ממני? בעלך, עונה העוזרת. או, אומרת בעלת הבית כשהיא כבר ממש מעוצבנת. ומה הסיבה השלישית? שאני מאהבת יותר טובה ממך, עונה העוזרת. לבעלת הבית קופצים כל הפיוזים והיא שואלת בכעס: גם את זה אמר בעלי? לא, עונה העוזרת, את זה אמר הגנן. העוזרת קיבלה את ההעלאה.....
__________________
מכל מלמדי השכלתי לעולם אל תתוכח עם אידיוט, הוא יוריד אותך לרמתו וינצח אותך בעזרת נסיונו |
|
הגדרות אשכול | |
אפשרויות הצגת נושא | |
|
|
אשכולות דומים | ||||
אשכול | מפרסם האשכול | פורום | תגובות | הודעה אחרונה |
אמנם פורום קהילה אבל קצת הגזמתם עם כמות הבדיחות... | אש | קהילת אקווה | 2 | Tuesday 15/03/2005 14:32 |
עץ הבדיחות | urilivne | קהילת אקווה | 2 | Thursday 02/10/2003 20:26 |