|
|
Friday 21/09/2007, 14:55
|
#331 |
|
ממיסדיי אקווה וחבר של כבוד
תאריך הצטרפות: 01/10/01
הודעות: 57,051
הודו לך על 2 הודעות 2 פעמים
סוג אקווריום: דיסקוסים
|
yanir-x
-------------------------------------------------------------------------------- אופנוען רוכב בכביש החוף במהירות של 150 קמ"ש, פתאום הוא מבחין מולו בציפור קטנה . הוא מנסה בכל כוחו לבלום כדי שלא לפגוע בה..... הוא מביט בציפור הקטנה..... הציפור הקטנה מביטה בו, אך ללא הועיל ....... בום! האופנוען רואה את הציפור הקטנה מתגלגלת שוב ושוב על האספלט , עד שהיא נעצרת ללא תזוזה . האופנוען חוזר על עקבותיו ומוצא את הציפור הקטנה שוכבת ללא הכרה. רחמיו נכמרים,הוא מרים אותה ולוקח אותה אל ביתו, קונה לה כלוב יפה ומניח אותה בתוכו עם מעט מים וחתיכת לחם, בתקווה שהציפור תתאושש . למחרת,הציפור הקטנה אכן מתעוררת..... אך מוצאת את עצמה כלואה בכלוב. היא תופסת את ראשה בין כנפיה ואומרת לעצמה: "לעזאזל ! אני בפנים!! כנראה הרגתי אותו אופס... עכשיו נזכרתי שיש עץ בדיחות. מצטער _________________ הנני מצהיר חגיגית בזאת על הקמת אקוואריום צימחיה D= מפרק את הציקלידים ובתהליכי השתדרגות. הועבר ע"י שוני
__________________
מכל מלמדי השכלתי לעולם אל תתוכח עם אידיוט, הוא יוריד אותך לרמתו וינצח אותך בעזרת נסיונו |
|
|
|
Friday 21/09/2007, 15:03
|
#332 |
|
תאריך הצטרפות: 03/04/05
מיקום: מודיעין
הודעות: 2,401
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
שופט בבית משפט בניו יורק, מטפל בעניין הגירושין של
זוג יהודי. כשנגמר כל התהליך, אמרה האישה לשופט שאין ברירה והיא צריכה גם גט. שאל השופט : "מה זה גט ?" ענתה האישה : "זה סוג של טקס יהודי." השופט : "טקס דתי למשל כמו ברית מילה ?" האישה : "כן, משהו כזה. אבל יש הבדל בין גט לבין ברית מילה " "מה ההבדל ?" שואל השופט. עונה לו האישה : "בגט אתה נפטר מכל השמוק...." |
|
|
|
|
Friday 21/09/2007, 15:58
|
#333 | |
תאריך הצטרפות: 06/12/06
מיקום: שדה עוזיה / ברקן
הודעות: 5,101
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
וותק בתחום: יומיים יותר מאביעד :-)
|
ציטוט:
__________________
לא עונה על שאלות בפורום בשביל זה יש פרטיות (-: אני בטורקיה לא אנפוש ואתה??? 
|
|
|
|
|
|
Sunday 23/09/2007, 03:31
|
#334 |
|
יקיר אקווה
תאריך הצטרפות: 08/09/06
מיקום: צפון בת ים :)
הודעות: 36,756
הודו פעם אחת בהודעה אחת
|
מיליונר אחד החליט לעשות מסיבה מפוארת בחצר הוילה שלו מסביב לבריכה .
כדי לעשות רושם, הוא שם כרישים ותנינים בבריכה, שישחו . באמצע האירוע עולה המליונר לבמה ומכריז : "מי שיקפוץ לבריכה וישחה מצד לצד ויצא מזה ב חיים יקבל מיליון דולר ". כולם מתכנסים מסביב לבריכה לראות מי קופץ אבל אף אחד לא קופץ . המיליונר לא מתייאש, ומכריז : "מי שיקפוץ לבריכה וישחה מצד לצד ויצא ב חיים , יקבל מיליון דולר וגם את היאכטה שלי ". עדיין אף אחד לא קופץ. המיליונר ממשיך ומכריז : "מי שיקפוץ לבריכה וישחה מצד לצד ויצא ב חיים , יקבל מיליון דולר, היאכטה וגם את הוילה הזאת ". לפתע כורדי אחד קופץ לבריכה שוחה מהר מהר לצד השני של הבריכה, בשניה האחרונה חומק מהכרישים ויוצא מהמיים . המיליונר יוצא לבחור, מחבק אותו ואומר לו : " כל הכבוד לך בחור, לפקודת מי לרשום את הצ' ק ?" עונה לו הכורדי: " אני לא רוצה את הכסף". שואל אותו המיליונר "לאן לשלוח את היאכטה ?" עונה לו הכורדי : "אני לא רוצה את היאכטה ". "ומה עם הוילה ?" שואל המיליונר. " אני גם לא רוצה את הוילה " עונה הכורדי . " אז מה אתה רוצה ?" שואל המיליונר . עונה הכורדי : "אני רוצה לדעת מי דחף אותי לבריכה ... בני |
|
|
|
|
Sunday 23/09/2007, 21:27
|
#335 |
|
תאריך הצטרפות: 09/09/06
הודעות: 244
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
הולכים לדוג
פורסם ע"י שמוליק104 (ריף סנטר ) והחלטתי לשתף גם אתכם.
(תודה שמוליק  )אחד בא לראיון עבודה בכלבו הכי גדול בעולם,כלבו שיש בו הכל .שואלים אותו איזה נסיון קודם יש לו,עונה האיש שאין לו כל נסיון קודם. אבל מה,הוא עושה רושם נחמד. מכניסים אותו לראיון אצל הבוס,אז הבוס אומר לו " תשמע,אני אתן לך צ'אנס ,תעבוד יום אחד בתור איש מכירות ובסוף היום נראה ". בסוף היום נפגשים והבוס שואל " נו ,כמה מכירות עשית היום ? " אמר האיש "אחת " . הבוס צועק "אחת ?  האנשים שלי עושים 30-40 מכירות ביום,בכמה מכרת ?ענה האיש : " ב 300 אלף דולר " הבוס לא מאמין ושואל : " מה מכרת "  מסביר לו : " בא איש אחד ומכרתי לו חכה קטנה,אחר כך אמרתי לו שאם הוא כבר הולך לדוג,שיקנה חכה גדולה,אחר כך שאלתי אותו איפה הוא הולך לדוג והתברר שבכלל אין לו סירה ,אז הלכנו למחלקת הסירות ומכרתי לו את הסירה הגדולה עם שני המנועים ,אחר כך התברר שהאוטו שלו לא יכול לגרור סירה כזו,אז מכרתי לו את המסחרית החדשה ממחלקת רכב ". הבוס המום ,שואל "והוא בסך הכל בא לקנות חכה " אז הוא עונה " מה פתאום ,הוא בא לקנות טמפונים לאשתו ,אז אמרתי לו שאם כבר הלך לו הסוף שבוע,שיילך לדוג....." 
|
|
|
|
|
Sunday 23/09/2007, 22:15
|
#336 |
|
תאריך הצטרפות: 06/12/06
מיקום: שדה עוזיה / ברקן
הודעות: 5,101
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
וותק בתחום: יומיים יותר מאביעד :-)
|
בחור אחד נשלח מטעם לשכת העבודה לעבוד בחנות כל-בו .
הבעלים הציב אותו בדלפק ואמר לו כל שעליך לעשות זה למלא את בקשת הלקוחות . אין בעיה אמר וניגש לעבודה , לאחר מספר דקות מגיע בחור ומבקש מסמר 8 ס"מ ,ניגש מיודענו למדפים וחוזר לאחר רגע בידיים ריקות מצטער אבל אין מסמר 8 ס"מ . לאחר מספר דקות נכנס עוד לקוח ומבקש זוית 90 מעלות לצינור ביוב 4 צ'ול שוב ניגש מיודענו למדפים ושוב חוזר בידיים ריקות מצטער אבל אזל הסוג הזה , הבעלים שבכל הדקות האלו מביט בנעשה ניגש לבחור ואומר לו תישמע :מגיע לקוח ומבקש מסמר 8 ס"מ ואין לך תציע 10 ס"מ במחיר של 8 ס"מ אין לך צינור 90 מעלות תן לו 2 של 45 מעלות . אין בעיה אמר הבחור הבנתי את הרעיון . לאחר מספר דקות הגיע לקוח וביקש נייר טואלט ניגש מיודענו למדפים ולאחר רגע חזר ואמר : "אין נייר טואלט אולי אתה רוצה נייר זכוכית"     
__________________
לא עונה על שאלות בפורום בשביל זה יש פרטיות (-: אני בטורקיה לא אנפוש ואתה???
|
|
|
|
|
Tuesday 25/09/2007, 02:13
|
#337 |
|
תאריך הצטרפות: 06/12/06
מיקום: שדה עוזיה / ברקן
הודעות: 5,101
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
וותק בתחום: יומיים יותר מאביעד :-)
|
ישראלי אחד נפטר והגיע לשמים .לאחר המשפט הוא מגיע לשערי הגיהנום ,
אמרו לו המלאכים "במסגרת שיפור השרות ללקוח אנו מציעים לך לבחור את סוג הגיהנום" מה זאת אומרת? הוא שואל . יש כל מיני סוגים של גיהנום עונים לו כמו מה ? יש גיהנום צרפתי אתה טבול עד הראש בחרא בשעה 10:00 שורקים אתה מכניס את הראש ובשעה 10:15 שוב שורקים ואתה מוציא את הראש כמובן שכל הזמן יש מסביבך שמפניה וקוויאר חופשי . מה עוד יש ? יש שוודי שזה אותו דבר אבל מסביב יש גם שפע של בחורות. ומה עוד ??? יש את הישראלי . שזה אומר ??? אתה טבול כולך בחרא בשעה 10:00 שורקים אתה מוציא את הראש בשעה 10:15 שורקים אתה מכניס את הראש כמובן שאין שמפניה קוויאר ובחורות . אני רוצה את הישראלי ! מה ??? אני מכיר את הישראלים 10:00 זה לא 10:00 בחורות זה לא בחורות חרא זה לא חרא
__________________
לא עונה על שאלות בפורום בשביל זה יש פרטיות (-: אני בטורקיה לא אנפוש ואתה???
|
|
|
|
|
Wednesday 26/09/2007, 01:18
|
#338 |
|
תאריך הצטרפות: 06/12/06
מיקום: שדה עוזיה / ברקן
הודעות: 5,101
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
וותק בתחום: יומיים יותר מאביעד :-)
|
3 זקנות מתווכחות למי הזיכרון הכי דפוק .
הראשונה אומרת כשאני ליד השולחן אני לא זוכרת אם אכלתי או שאני הולכת לאכול. השניה אומרת כשאני ליד המיטה אני לא זוכרת אם קמתי מהשינה או שאני הולכת לישון. השלישית אומרת הזיכרון שלי טפו טפו טפו (ובמקביל נוקשת על השולחן ) מי זה בדלת 
__________________
לא עונה על שאלות בפורום בשביל זה יש פרטיות (-: אני בטורקיה לא אנפוש ואתה???
|
|
|
|
|
Thursday 27/09/2007, 04:44
|
#339 |
|
יקיר אקווה
תאריך הצטרפות: 08/09/06
מיקום: צפון בת ים :)
הודעות: 36,756
הודו פעם אחת בהודעה אחת
|
אישה באה לחנות ושואלת על מחירה של בובת ברבי.
המוכר עונה לאישה כי הברבי עולה 10 שקלים. פתאום מבחינה האישה בבובת ברבי עם תו מחיר של 1,000 שקל. האישה: למה בובת הברבי הזאת עולה רק 10 שקל ואילו זו עולה 1,000?. המוכר: כי זו בובת ברבי גרושה, היא באה עם הבית של קן, עם המכונית שלו ועם כל הריהוט בני |
|
|
|
|
Thursday 27/09/2007, 11:42
|
#340 | |
תאריך הצטרפות: 02/05/05
מיקום: ראשון לציון
הודעות: 2,089
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
ציטוט:
|
|
|
|
|
|
Friday 28/09/2007, 05:45
|
#341 |
|
יקיר אקווה
תאריך הצטרפות: 08/09/06
מיקום: צפון בת ים :)
הודעות: 36,756
הודו פעם אחת בהודעה אחת
|
כאבים........
בחורה צעירה יפיפה נוסעת באוטובוס ומחזיקה את הלחי השמאלית בגלל כאבי שיניים. ניגש אליה בחור צעיר ואומר לה, "אני יכול לרפא את הכאב שלך!" לא עוברות שתי שניות והוא מנשק אותה נשיקה צרפתית. הבחורה ההמומה מסמיקה במקום, שוכחת מהכאב, וחיוך עולה על פניה. אישה מבוגרת שהייתה באוטובוס וראתה את הבחור מנשק לצעירה ניגשה אליו ושאלה אותו, "התרופה הזו טובה גם לטחורים?!" בני |
|
|
|
|
Friday 28/09/2007, 08:08
|
#342 |
|
תאריך הצטרפות: 24/09/07
מיקום: בני ברק
הודעות: 406
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
תראו הבדיחות האלו לדתיים אז לא בטוח שתבינו בני זוג החליטו לערוך את חתונת הזהב שלהם ולשלב אותה בחגיגת יום ההולדת שלהם בהגיעם ליגבורות
כשהיגע תור הברכות קם הילד הבכור ואמר צר לי שלא קניתי לכם מתנה פשוט עכשיו השקעתי בעסק שלי סכום גדול ואין לי כסף עכשיו קם השני ואמר תדעו לכם שהסיבה שלא הבאתי מתנה זה בגלל שקניתי משק שלם ואני בחובות קם האב ואמר זה בסדר גמור גם להורכם לא היה כסף בהתחלה לעשות חופה אז עשינו חתונה בלי חופה וקידושין קפצו הילדים ואמרו אם כך אנו ממזרים ענה האב בידיוק אתם ממזרים!!! [ממזר זה בן אדם שנולד מהורים סוטים] |
|
|
|
|
Friday 28/09/2007, 11:57
|
#343 | |
תאריך הצטרפות: 24/12/04
מיקום: Dutch Rehovot
הודעות: 10,658
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
ציטוט:
אין קשר להיותם סוטים (תגדיר סוטים...). Oz
__________________
I work for money... If you want loyalty, get a DOG |
|
|
|
|
|
Friday 28/09/2007, 12:03
|
#344 | ||
תאריך הצטרפות: 26/04/05
מיקום: קריית השרון
הודעות: 2,349
הודו פעם אחת בהודעה אחת
|
ציטוט:
הממזרות עוברת בירושה:ילד יהודי שנולד לאב ממזר או לאם ממזרת,נחשב גם הוא לממזר. בשל כך משתדלים כיום המוסדות הרבניים להימנע ככל האפשר מהכרזה על ילד כממזר.
__________________
אם נעשה את מה שכבר עשינו ... נגיע לאן שכבר הגענו .... ------------------------------------------------------- 
|
||
|
|
|
|
Sunday 30/09/2007, 02:08
|
#345 |
תאריך הצטרפות: 05/09/05
מיקום: בית שמש 90210
הודעות: 779
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
עוד בדיחה
בנצרת עלית בשכונת וילות גר משה כהן שהחליט לשפץ את ביתו.
עבדאללה שכנו החל בשיפוץ ביתו מיד אחריו. משה קנה ריצוף כחול עבדאללה קנה ריצוף כחול. משה קנה אסלה וורודה עבדאללה קנה אסלה וורודה . משה קנה אהילים מקש עבדאללה קנה אהילים מקש. משה קנה חלוקי נחל לכניסה, עבדאללה קנה חלוקי נחל לכניסה. לאחר כחודשיים משה יוצא ב 7 בבוקר להביא את העיתון מתיבת הדואר ורואה מעבר לגדר את עבדאללה. בוקר טוב עבדאללה! בוקר טוב משה! מה חדש? משה:" אני החלטתי שאני מוכר את הווילה ב 169000 $ עבדאללה :" גם אני מוכר את הווילה ב 210000$ ! משה מחייך ואומר לא יכול להיות הרי כשאני שיפצתי אתה העתקת את אותם דברים כלומר הבית של שנינו שווה לחלוטין איך זה שאתה חושב לקבל יותר ממני ומבקש 210000$ ! ? עונה לו עבדאללה : "לווילה שלך יש שכן ערבי ולווילה שלי אין! "
__________________
סייג לחוכמה שתיקה .......שווה זהב \\\\\\\" המחשבה ותשומת הלב הן שעושות את ההבדל הקטן.................\\\\\\\" הגלריה שלי http://nok.hevre.co.il/ |
|
|
|
|
Sunday 30/09/2007, 02:13
|
#346 |
|
תאריך הצטרפות: 05/09/05
מיקום: בית שמש 90210
הודעות: 779
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
שאלה / תשובה
שאלה: מהן שלושת המילים שיהרסו את האגו של גבר?
תשובה: "האם זה בפנים?" שאלה: מה את עושה כשאת רואה את בעלך לשעבר מתגלגל על הריצפה מכאבים? תשובה: מכוונת יותר טוב ויורה שוב . שאלה: למה תינוקות מיללים כל הזמן? תשובה: הם מתאמנים להיות גברים כשיגדלו. שאלה: איך נקרא גבר באזיקים? תשובה: אחד שאפשר לסמוך עליו. שאלה: למה צריך 100,000,000 זרעים להפרות ביצית אחת? תשובה: כי אף אחד מהם לא יעצור לשאול על הכיוון. שאלה: מה המשותף לכפית זרע ולגברים? תשובה: רק אחד ממיליון יוצא בן אדם. שאלה: מה ההבדל בין גבר לאישה? תשובה: אישה זקוקה לגבר האחד שימלא את כל צרכיה, גבר זקוק לכל אישה שתמלא את צורכו היחיד. שאלה: איך את מבטיחה שבעלך לא יקרא את האי-מיילים שלך? תשובה: את שומרת אותם תחת השם "הוראות הפעלה" .. שאלה: מהן שלושת המילים שיהרסו לאישה את ההנאה מסקס? תשובה: "מותק, אני בבית!" שאלה: למה נשים לא ממצמצות במשך האקט המיני? תשובה: כי אין מספיק זמן. שאלה: למה אלוהים ברא גברים? תשובה: כי וויברטור לא יכול להוריד את הזבל. שאלה: למה לנשים אין את המוח של גברים? תשובה: כי אין להם זיין לשים אותו שם. שאלה: איך נקרא החלק הלא רגיש בבסיס איבר המין? תשובה: גבר. שאלה: מה המשותף לערווה, יום הנשואים, יום ההולדת ואסלה? תשובה: גברים תמיד מפספסים אותם. שאלה: מה ההבדל בין מאהב לבעל? תשובה: 45 דקות. שאלה: למה גברים מעדיפים דוש ולא אמבטיה? תשובה: כי הם לא יכולים להשתין באמבטיה. שאלה: למה נשים מזייפות אורגזמה? תשובה: כי גברים מזייפים משחק מקדים. שאלה: למה לגברים יש חור באיבר המין? תשובה: שיגיע חמצן למוח. שאלה: מה המשותף לגברים ולמקומות חניה? תשובה: הטובים תפוסים והפנויים הם לנכים או קטנים מידי. שאלה: מהי הדרך המהירה ביותר ללבו של גבר? תשובה: דרך החזה עם סכין חדה. שאלה: מה הדבר המשותף לכל הגברים במועדון פנויות-פנויים? תשובה: כולם נשואים. שאלה: למה גברים מעדיפים בתולות? תשובה: כי הם לא סובלים ביקורת. שאלה: מה ההבדל בין גבר לסוללה? תשובה: לסוללה יש צד חיובי. שאלה: מה ההבדל בין בעל חדש לכלב חדש? תשובה: כלב חדש ירוץ אחרייך גם אחרי שנה. שאלה: איך מכריחים גבר לעשות כפיפות בטן? תשובה: שמים לו את השלט בין שתי כפות הרגלים.
__________________
סייג לחוכמה שתיקה .......שווה זהב \\\\\\\" המחשבה ותשומת הלב הן שעושות את ההבדל הקטן.................\\\\\\\" הגלריה שלי http://nok.hevre.co.il/ |
|
|
|
|
Sunday 30/09/2007, 05:43
|
#347 | |
|
מנהל טכני
תאריך הצטרפות: 06/06/04
מיקום: הטכנודרום
הודעות: 20,158
הודו לך על 182 הודעות 250 פעמים
|
ציטוט:
__________________
DaMN |
|
|
|
|
|
Sunday 30/09/2007, 15:19
|
#348 |
תאריך הצטרפות: 05/08/07
מיקום: מודיעין
הודעות: 1,292
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
זוג נשוי יושן בלילה.
באמצע הלילה הגבר מתחיל ללטף את אשתו לחרמן אותה אחרי שהוא מלטף לה את הידיים השדיים הוא עובר לבטן ואחר כך מגיע לאזור "האסור" האשה כבר חושבת " וואו איזה בעל טוב עושה לי כזה נעים באמצע הלילה ,אני אספר לכל החברות שלי אחרי שהבעל נוגע בה כבר שעתיים הוא נוגע באזור האסור וצועק : אוווווווווו הגיע הזמן מצאתי את השלט |
|
|
|
|
Monday 01/10/2007, 20:59
|
#349 | |||
|
תאריך הצטרפות: 24/09/07
מיקום: בני ברק
הודעות: 406
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
ציטוט:
|
|||
|
|
|
|
Tuesday 02/10/2007, 03:11
|
#350 |
|
תאריך הצטרפות: 05/09/05
מיקום: בית שמש 90210
הודעות: 779
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
איש מכירות חדש מתראיין למשרה בחברת מוטורולה.
למרות שכישוריו משביעי רצון, אומר המנהל: "לצערי לא אוכל לקבל אותך לעבודה - יש לך בעין, אתה נראה קורץ כל הזמן..." עונה המועמד: "אה, בעניין הזה אין בעיה... אני לוקח כדור אספירין וזה נפסק מייד..." אומר המנהל: "תראה לי, בבקשה" המועמד פותח את תיקו ושם, אחרי חיטוט נמרץ בין עשרות חפיסות קונדומים הוא מוצא את מבוקשו, בולע כדור אספירין ואכן, תוך דקה מפסיק לקרוץ. עונה המועמד: "שבע רצון?" הוא שואל את המראיין. אומר המנהל: "כן - אבל לא אוכל לקבל לעבודה רודף שמלות כמוך!!!" עונה המועמד: "רודף שמלות??? אני נשוי באושר!!!" אומר המנהל: "אז מה עושים אצלך כל כך הרבה קונדומים?" עונה המועמד: "מה אתה חושב שתקבל כשתיכנס לבית מרקחת, תבקש אספירין ותקרוץ?"
__________________
סייג לחוכמה שתיקה .......שווה זהב \\\\\\\" המחשבה ותשומת הלב הן שעושות את ההבדל הקטן.................\\\\\\\" הגלריה שלי http://nok.hevre.co.il/ |
|
|
|
|
Wednesday 03/10/2007, 00:03
|
#351 |
|
תאריך הצטרפות: 24/09/07
מיקום: בני ברק
הודעות: 406
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
|
|
|
|
|
Wednesday 03/10/2007, 02:38
|
#352 |
|
תאריך הצטרפות: 05/09/05
מיקום: בית שמש 90210
הודעות: 779
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
למה דג הלוקוס עצוב???
כי אשתו לו כוסית !!!
__________________
סייג לחוכמה שתיקה .......שווה זהב \\\\\\\" המחשבה ותשומת הלב הן שעושות את ההבדל הקטן.................\\\\\\\" הגלריה שלי http://nok.hevre.co.il/ |
|
|
|
|
Wednesday 03/10/2007, 02:55
|
#353 |
|
תאריך הצטרפות: 05/09/05
מיקום: בית שמש 90210
הודעות: 779
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
בעל ואישה במיטה,
פתאום הוא מסתובב אליה, שולח יד כמו מגשש אל עבר הכרית שלה, סביב ראשה.... ממשיך סביב מתניה כמו מצייר את גופה, מעביר יד על החזה ועל הבטן .. "כן כן אל תפסיק " היא אומרת לו, הוא ממשיך למשש את גופה, מרים את השמיכה ושולח יד אל הרגליים שלה...ממשש ומגשש סביבן.... ולפתע מפסיק. "למה הפסקת" ? היא שואלת מאוכזבת "מצאתי את השלט"
__________________
סייג לחוכמה שתיקה .......שווה זהב \\\\\\\" המחשבה ותשומת הלב הן שעושות את ההבדל הקטן.................\\\\\\\" הגלריה שלי http://nok.hevre.co.il/ |
|
|
|
|
Saturday 06/10/2007, 21:31
|
#354 |
תאריך הצטרפות: 12/03/07
מיקום: שדות ים קסריה
הודעות: 732
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
איש אחד זומן לבדיקת חשבונותיו במס הכנסה.
הוא שאל את הרואה חשבון שלו איך כדאי לו להתלבש . " תלבש את הבגדים הכי גרועים שלך ונעליים קרועות, שיחשבו שאתה עני מרוד ". הוא שאל את עורך הדין שלו את אותה שאלה, אבל קיבל תשובה הפוכה. עורך הדין אמר לו : " אל תתן להם להפחיד אותך. תלבש חליפה מפוארת ועניבה ". די מבולבל פנה האיש לרבי, שיתף אותו בקונפליקט וביקש את עצתו . " אני אספר לך סיפור ", אמר לו הרבי . " בחורה שעמדה להינשא שאלה את אמה בליל החתונה מה ללבוש . ' לבשי כותונת מבד עבה, ארוכה, שתגיע לך עד הצוואר מצד אחד ועד גרבי הצמר מהצד השני ', ענתה לה האם. אך כשהבחורה שאלה את חברתה הטובה מה ללבוש ענתה החברה : ' לבשי את הכותונת הכי סקסית והכי חושפנית שיש לך '". האיש לא הבין : " אבל רבי, מה הקשר בין זה לבין הבעיה שלי עם מס הכנסה ?". " זה בכלל לא משנה מה תלבש ", ענה לו הרבי . "הולכים לזיין אותך בכל מקרה.... .
__________________
אק\'300 ליטר רואש כוח 900 ל וחיצוני 750ל ג\'בו 1200ל EF4 12 קינג סייז 12 פיקוק רד רובי 4 בוטיה כחולה 2 אציטרוסים א'ק 240ל טגנייקה 15 גולדן קזומבה |
|
|
|
|
Sunday 07/10/2007, 02:24
|
#355 |
|
תאריך הצטרפות: 24/09/07
מיקום: בני ברק
הודעות: 406
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
ככה ללכלך על רבנים? לא יפה
|
|
|
|
|
Monday 08/10/2007, 03:24
|
#356 | |
|
תאריך הצטרפות: 05/09/05
מיקום: בית שמש 90210
הודעות: 779
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
ציטוט:
__________________
סייג לחוכמה שתיקה .......שווה זהב \\\\\\\" המחשבה ותשומת הלב הן שעושות את ההבדל הקטן.................\\\\\\\" הגלריה שלי http://nok.hevre.co.il/ |
|
|
|
|
|
Monday 08/10/2007, 09:25
|
#357 | ||
|
תאריך הצטרפות: 26/04/05
מיקום: קריית השרון
הודעות: 2,349
הודו פעם אחת בהודעה אחת
|
ציטוט:
__________________
אם נעשה את מה שכבר עשינו ... נגיע לאן שכבר הגענו .... -------------------------------------------------------
|
||
|
|
|
|
Tuesday 09/10/2007, 00:01
|
#358 |
|
תאריך הצטרפות: 05/09/05
מיקום: בית שמש 90210
הודעות: 779
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
אומנם עברנו את סוכות אך מי שהג
מבצע סוכות ב"פרופורציה"!
עיצוב פיטמת האתרוג והורדת שיער הערבה, כדי שהדס תוכל לקבל סוף סוף קצת לולב...
__________________
סייג לחוכמה שתיקה .......שווה זהב \\\\\\\" המחשבה ותשומת הלב הן שעושות את ההבדל הקטן.................\\\\\\\" הגלריה שלי http://nok.hevre.co.il/ |
|
|
|
|
Tuesday 09/10/2007, 01:27
|
#359 |
|
תאריך הצטרפות: 05/09/05
מיקום: בית שמש 90210
הודעות: 779
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
חידה!!
ישנה אמא הגדולה מבנה ב 21 שנים בעוד 6 שנים יהיה גיל האמא פי 6 מגיל בנה השאלה היא איפה האבא? זה נראה כמו בדיחה אך זאת חידה אמיתית לחלוטין ! קדימה נראה אותכם??? היות והיא קשה רמז ראשון היום גיל הילד הוא X וגיל האמא הוא Y לכן היום :X+21=Y בעוד 6 שנים ??
__________________
סייג לחוכמה שתיקה .......שווה זהב \\\\\\\" המחשבה ותשומת הלב הן שעושות את ההבדל הקטן.................\\\\\\\" הגלריה שלי http://nok.hevre.co.il/ |
|
|
|
|
Sunday 14/10/2007, 00:39
|
#360 |
|
תאריך הצטרפות: 05/09/05
מיקום: בית שמש 90210
הודעות: 779
הודו לך על 0 הודעות 0 פעמים
|
אם את החידות קשה לכם לפתור אז נמשיך בבדיחות
אחד מהטובים שקיבלתי מובטל חסר אשכים מגיע לראיון עבודה בחברת החשמל. הוא נכנס לראיון אצ ל המנהל ומספר לו את קורות חייו בקול דק במיוחד. המנהל לא מתאפק ושואל את המובטל איך איבד את אשכיו. "אני לא אוהב לדבר על זה", עונה המרואיין. "בסדר", עונה המנהל, "תגיע מחר בתשע ותתחיל לעבוד". למחרת מגיע המובטל לעבודה ורואה שכולם כבר הגיעו לפניו. הוא ניגש לאחד העובדים ושואל אותו: "תגיד לי, מתי אתם מתחילים לעבוד?". "בשמונה, כרגיל", עונה הפועל. הבחור הולך למנהל לברר את פשר העניין. הוא נכנס למשרד ושואל אותו: "תגיד לי, למה אמרת לי לבוא בתשע כשכולם מגיעים בשמונה?! אני לא רוצה הטבות מיוחדות בגלל מצבי!!". "תירגע", עונה לו המנהל, "ממילא בין שמונה לתשע כולם פה מגרדים את הביצים".
__________________
סייג לחוכמה שתיקה .......שווה זהב \\\\\\\" המחשבה ותשומת הלב הן שעושות את ההבדל הקטן.................\\\\\\\" הגלריה שלי http://nok.hevre.co.il/ |
|
|
|
  |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||
|
|
אשכולות דומים
|
||||
| אשכול | מפרסם האשכול | פורום | תגובות | הודעה אחרונה |
| אמנם פורום קהילה אבל קצת הגזמתם עם כמות הבדיחות... | אש | קהילת אקווה | 2 | Tuesday 15/03/2005 14:32 |
| עץ הבדיחות | urilivne | קהילת אקווה | 2 | Thursday 02/10/2003 20:26 |
תצוגה לינארית
